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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 2 [; |2 r/ t: S2 p; w$ e
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: w: W$ m" J5 M. R 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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0 r2 i; h; y) A 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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4 s; o1 N3 Q- \2 z. I8 i 残忍度排名第七: 猎物的处置
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! [+ ?% O0 b6 ]) a M# w 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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3 j* y, \$ F& k6 ?" Z# b; Z9 J& Q 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** * {; ^$ e8 X/ A4 ?) ^1 `
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ - |6 z! o2 X2 T! L
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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1 @6 @8 {: y/ o8 g 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: # G; c9 C( j$ j6 {
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( w/ t$ Q0 m: {( h “没有竞争对手的生活是一种幸福。“ 9 l! K) Z) w& j9 i* X
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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# `! J* J; S% U5 d0 j" W 残忍度排名第五: GDP的故事 ; Y6 q6 x7 }- u* D* e- Z, c* G) q
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# }/ H5 ]& h: v6 I2 R 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 % l6 ^" Y# q& |: z$ l/ s3 H: N( x& l5 T
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% u! F& K" Q; d 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 + r9 Y+ U; B$ |( b# p2 o- I
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 2 b' d- k7 b" }5 x
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/ |8 n* b$ O; K' u9 E 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底
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$ p3 {' c, [7 J& B: R 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ * d) d; }' G M6 Y' M
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9 T" h/ |) Y' e, t4 m 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** 7 z2 o9 d/ e; T4 r+ X& Q
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残忍度排名第三: 怎么办 # `. Y2 M0 `/ @% W5 Y, V$ r
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 $ `& o& [* [' @! Q/ y. ?
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4 [, O! H' l, x3 O/ J F 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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; D; F$ f. l) v0 m “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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( E) J: t8 z! Q “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 8 v9 P6 J5 e5 `7 r# ~
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) a) a& T" M, p& z 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪 1 J, X4 O" G- Y. b2 z$ [
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( U% ^7 ~. R% y. M 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 $ m. F* Y8 P, b+ \! t: r8 k% `; P- J
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& ~% L% C' u' x# F) T 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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1 T3 J7 L( r7 ]* ] 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 ; l% K- [& j. F1 k
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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. i: v/ X! Q7 j9 a$ v" \& N8 v L 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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% j2 j* ` w) G2 n* | 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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% N* S; R/ B1 O# u+ v 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 ! k/ u$ y" {' Q: y0 V
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. T4 K% B1 W7 W+ C: \ M 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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4 t. a N6 }7 I) S; D5 W% l: u- m+ }% T1 T7 r( C Y8 I
. S1 l: r4 g! L: Z: i3 d# l# k/ I 你会一次把它吃完吗？ " d% ^: ^( ^, ]' k1 r g7 p/ m
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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残忍度排名第一: 重要的事
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 9 k2 H; F+ @4 ^1 s# [" _# C
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女佣回答：“先生！什么事？“
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& v) o9 j! U, U “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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