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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 : V9 G9 L( V7 b( ^6 v
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ % z0 _( ~/ `- K, y+ @; r) ?) n
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$ b8 C/ G! }3 b/ D4 a& I: | 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** 7 l% J9 u, m& z' {6 t l) R
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残忍度排名第八: 电刑
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 & [* s+ s( g- H; X6 t
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( b) l/ q$ n* ^2 z+ @1 h! p 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** 4 C$ E' `( u/ h) M$ e0 @
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( w- n8 O. l( |" Y- j 残忍度排名第七: 猎物的处置
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* y5 @9 ]1 z& X# y' ~0 Z 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ + j+ Y5 I6 d) M4 ^5 e4 U" V2 e4 E
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* u6 U( w" e" _/ c% ?" C- S q! b 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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. b$ j0 h1 b$ n) X! \ |; `8 X5 @ 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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7 A& X. |7 ~' l$ G2 }/ E- q 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ " R7 G# x6 R8 ]$ |6 ^* [( G
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0 T) V0 `! s, }7 k Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ , b0 P0 N) ?3 \. @8 {
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 2 ?: Y9 V# A$ i
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** $ P# c+ G: v. C
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( s V* }: U1 N9 x 残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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' N9 v6 C8 Q' R# a7 p" D- x* `: P 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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+ i3 R" ^2 v4 |" O: R' W 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 6 O a' ]0 J% ?, w4 s% b4 G; D
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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7 e5 i1 B. z# y7 W/ g 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** ! ^, E" _7 v8 {
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3 t' h3 E7 X# ?; i! `3 I' L5 M3 m 残忍度排名第四: 幽默到底 ( ~/ ]& Q) U; S7 i# U+ B% \
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$ h2 y+ N5 y0 I+ [ 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** 7 p0 M7 n; R. o2 `& E2 ?
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残忍度排名第三: 怎么办 % I$ o9 \& H7 C
7 B8 `6 ^ u2 q) G5 `* o- i# G: [. C T! c
! A; c$ u; d1 R0 ?) |' A 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 6 e( C" x7 y3 D3 B4 }# f% g
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1 e& }# G2 y' r* Y$ i+ N9 N 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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. [4 t1 l) q$ D& p; X+ s" S “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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$ L1 l# x3 A! D 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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7 |9 o3 N$ r( O" \ 残忍度排名第二: 神奇的猪 ! N( h( @- @3 A
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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, A1 s( N" A; B- x' C$ R% F 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 - p; ]! A8 e9 o/ }4 Z' v6 i) k
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ ) G( E1 i l K* m0 ~, N
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# V7 Z- ^! d* u9 S7 `. z5 u3 D 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 - Q. R- R4 d2 T5 e0 U
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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# o4 x# T9 t7 J5 W! o 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ : P+ X& r: W/ s$ `% q0 g
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3 A( t: |! O8 O' x3 n 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ ; w$ V3 b9 ^3 b& r: f* w! r# d* K; n
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2 }8 x5 }1 [' ^' [1 X$ M* C 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ M0 x* I" y8 ]2 C' c. |- M( v$ T& W1 S" W
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 - |' {2 ~6 e* F- ?4 Z. U: ^
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8 o/ w m- [/ _, o 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... ) Y( t$ n8 i) `/ j2 a) m
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( \ W9 w2 x4 d7 ]3 P! k2 B- o+ _ 你会一次把它吃完吗？
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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0 Z: v) c) V2 P- S, M& g3 y4 ] 残忍度排名第一: 重要的事 * `# B. ~; ?" L5 h" Y
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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2 J: R5 h' A* _; F1 b 女佣回答：“先生！什么事？“ ( K8 k2 S7 j6 m* f: w
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& O" I0 Z. e( A6 J9 l) C' ` “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ 2 q. d7 b C5 \% A
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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