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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 ; w# P) A1 N/ x9 p. p( k, Q* D
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5 |; k5 S Q9 W' n6 H1 p) Y% k 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ ) i# Z; N" O1 t/ {" b$ }
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** # F8 G( ^1 z0 [ ?3 i8 O6 q
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* m3 O. [2 P" b" G( [# g 残忍度排名第八: 电刑
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* d- ?. J, H$ w; C 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 : {8 K0 q: Q1 X1 k$ V6 H! P/ t
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置 . f, s5 @( O: w# o
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ & V6 d2 [7 J% R/ q, z0 @* }
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% t5 N; u& Q5 D# W 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** # L( w* I2 |6 l) ]
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 a7 O# G( r% g
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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2 v$ V) H; P3 `% O3 e; g$ {) S Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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) F# Z4 G+ C$ B 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 1 ?- i+ Q$ _& \% Q
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: 2 c5 a$ T3 I. y1 i' ]# G" R& e
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2 i8 \: C- c$ S& M9 U “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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* r8 F W/ K ]1 {" S% b# r( g 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** , B* Z3 q+ I- Q7 C6 u7 j
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3 V+ H# C, w; d! O! i4 h 残忍度排名第五: GDP的故事 9 h& U& W$ [4 T7 `% J1 {1 W0 ~
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 ) }: L/ D% R. ^4 B/ ~7 E, r
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 ! z A7 t, P7 m
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 6 E9 ?& o* v/ N( i9 d
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$ Z2 o$ J, A; n* _ c; O( V; _ 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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9 t5 f1 f, C+ i* T+ b 残忍度排名第四: 幽默到底
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3 ^, N0 c$ `+ i& }2 Z 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** ; v/ H, ?% m. i* P. B
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! Q- Y: m4 p9 l7 [; U 残忍度排名第三: 怎么办 3 o1 ~# O0 w8 Y( B- i B
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6 K; ~- L a1 v# G 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 " P5 o9 l$ T* q. [; k
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 3 I! ]% u: r+ n4 s9 `% U
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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. M5 p0 H- ]: f$ c9 p “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 # @( o- y4 _9 S5 G' X. m; [5 d
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 % e4 \# x5 b; J" q
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6 p0 m$ `; J; l, C: r- T 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** / A/ j+ J: l( |+ A
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5 L" z5 o3 z/ G4 w5 j2 G 残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 + T- ^0 P& B m1 k: d
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) ]9 t7 q" e5 ?( B 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 & H( j+ h5 V% L% w! l
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: g" r' h% ]$ O! V8 V9 Q院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 + }3 S B3 R" Y: m+ A. k
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- u. `+ Y, O: _2 @; ] 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ $ O9 i; C2 H5 ^* \
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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9 r" P- n$ {- z: w6 I9 E$ I; ^3 K 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 : `1 |5 Q2 ]& K# m
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; A& \- V7 o. e- f! C( @# @" V+ @ 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ ( R( d7 o* [" T7 S
+ X+ T% B5 n6 H( H, ]% `, m" a, h( W' J3 B8 c( p: K( L$ Z
' a Y2 u& W+ }5 q: q" [( `( L 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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! |# m, I; J8 v; b9 J) d+ w 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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6 t* P% O6 X& t- G2 l 你会一次把它吃完吗？
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** . k/ C6 D4 P- L* o" b- X: A. L
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残忍度排名第一: 重要的事 , V# @: ~# Q4 f$ r- t
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ / C+ p- R0 U! l2 [1 \7 }
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女佣回答：“先生！什么事？“
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& ]( V' n, J5 s& l5 v “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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