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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ * P) v" w9 s6 O2 _, B* e
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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/ `7 k/ K0 ?/ ] 残忍度排名第八: 电刑 7 u: v) g" x! d) {& M$ g; s2 g8 K0 u: ?
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** & U8 P7 m+ `$ a/ ]
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残忍度排名第七: 猎物的处置 / q y/ z" }% }& e+ c
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: V" H4 f4 X: X3 v# W 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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$ }2 p' d% s* Z- M 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 ' c$ u4 \& ~: \% L& g
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5 a2 E, I! W8 q) n" N! ] 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 5 x3 B' o* z9 m- V: b
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% m2 b$ ?! v& d( Y 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ - F& q- y% ^ H5 m
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) p e& T' f" v/ R Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ Q6 J) g. L/ v; s( l$ C
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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3 i% Y9 _+ n0 e& l0 a- y. V 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: 0 P) }+ I H2 H
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1 |1 N6 e% V9 s; w4 O a9 B4 x# | “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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% D+ g% M7 w+ }! M& C 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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残忍度排名第五: GDP的故事 ' X- H$ T5 ^8 D
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* r- K) k: d$ ]; O4 [7 P! y 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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' ~5 h* k% K' Q6 c- n! c 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 % F8 h8 E7 u7 E, J8 O
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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( b# c0 s# X2 }* ?; W 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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4 {/ K- f* v: o% S8 J6 q; w 残忍度排名第四: 幽默到底
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Q- }; o0 l. C 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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8 A5 _- y4 H7 `& }8 B 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** 2 Q7 j2 v; Q/ H5 o
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残忍度排名第三: 怎么办
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7 j' V& {( f- x, u8 a W0 E: v# X 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 , e' W1 I+ |% s. q: R7 ~
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+ d6 ~. l+ Z+ h- b& x& C* b) Q; ]; ?! D 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 / u9 \7 \# s+ P' g6 A
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9 i3 E7 j! o/ _ N “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ 3 \4 y/ s' @7 e& k2 c
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 d+ ], W! c" V7 J- r
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 . ~' `; \7 a g4 r
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d% L( V) A/ H- u+ j 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 ) q2 J/ L" o+ e4 p2 u; R6 E+ Y+ w
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1 T+ d: }& H# B; M 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ 0 i* _- }3 x; z& K: X7 \+ S
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7 k3 Z5 x9 m) j: Z* h 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 ) H4 g* c4 C) A( U2 M
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; [) Q) |- {5 u 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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& ]7 p0 e; c! X" U: l% H6 E 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 % J3 a) j* F5 n- \; d
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# y7 l: }) n- h0 Q: v
% ?0 H( @% T( f/ \! _" A9 L 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... # z' G5 o$ Q S4 }$ b1 c
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你会一次把它吃完吗？ * ] [1 V' `, W+ p2 ]& f
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3 \0 j- u( [/ y3 F( u; P 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** % n% f( `2 i. O; e5 \0 z; q
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残忍度排名第一: 重要的事 . P* M7 @& f. R$ ~, r
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& v8 \( b6 R* ~! ^* N 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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) D/ ^, e0 o1 ?/ Q( |! K 女佣回答：“先生！什么事？“ 1 Y/ h- Q# V5 g: ?: A7 d) x q; ~
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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& B% k3 ^% H* T0 U% s+ |8 u6 Y9 I 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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