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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 2 f" ]* B- d" R1 g
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* j5 m( c$ _( b/ z4 ` 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ 8 Q+ ]3 P9 _% v
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** $ P8 |/ ] E$ U9 l
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% o( {1 Y, m9 C1 Z0 |, c$ b3 K& r 残忍度排名第八: 电刑 2 R: O, |9 ]7 s$ B
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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4 O) p% I! `( r" k% U3 j Q, x/ B% s' M 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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) f/ w+ i3 p! b 残忍度排名第七: 猎物的处置 ( q( M- F: h" o2 q" G; j. K
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' f) j0 p7 `3 ~6 a 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 5 n6 f+ _2 M% O% U6 |" [, B+ j
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. " K, c3 P) [ _- p" e. j
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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' b2 A+ ]0 }- l* E0 q 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: 8 f3 h) ^% L. k. p& l" O
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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8 H- P4 Y4 x" p9 A 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** 5 V1 }8 z8 m4 Q+ b1 n2 C6 r" Z
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残忍度排名第五: GDP的故事 8 P+ M: B4 W' E, y% y7 t
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, X' H: [; x% v- O4 P% O8 U 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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8 K6 Z6 T/ O) }! L7 u& E! ? 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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/ a8 h! D8 x$ l3 E( _ 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ " h! \, l+ S: {
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' V, D9 Y1 l6 U0 p* `: r- m 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ ( U; M- f9 @% U( P
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" v9 W( E+ z+ `; @+ g/ C 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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, ]6 I( W" g5 }# `& P" F# X4 { 残忍度排名第三: 怎么办
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: w2 B9 j! _3 K* R) l9 f 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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$ v5 V$ [# Y* [6 i+ u" K 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 ) ]% O8 l0 @/ E
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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4 \! R+ n8 w+ W4 U W5 g “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 / U( s7 X1 ]; B# t- M/ D5 L
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, P- F+ P) R- c* j3 ?3 C “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 7 W) Z5 h9 K. b# g
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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4 M% `( V9 H3 R' ]" W 残忍度排名第二: 神奇的猪 : m6 i$ C' C, r9 C
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2 U5 d- Y" t8 Q% M. K% L 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 + L# O }6 o7 P4 m
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4 K. A! W ?% G+ h q* t _7 w 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 % G% P$ o. t' K0 F
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ - ^5 k3 y9 u1 I
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# r' }+ P% X. u; q: _3 E% @ 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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' X$ {! P, ^9 P5 [: _2 D3 s. L院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 ) U1 @$ _+ r( ^- Q
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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- K, ~+ c t! D5 y 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 8 Q5 E( `# A+ B' r3 ]$ H+ J3 T
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5 H# n4 _ V. I5 g R& J5 x# Q5 G 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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2 s( c2 ]2 \ _6 ^3 r& a9 S 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... 6 `, N1 `: b3 \: X$ B
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7 l4 \7 }( i5 |$ m7 r/ @ 你会一次把它吃完吗？ ( I9 p) `% D- s! V `) E
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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残忍度排名第一: 重要的事 5 ?3 j* j% W# P2 A
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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# X% w$ O1 }7 z& ? 女佣回答：“先生！什么事？“
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ 5 u" S" K# L% Q. l# t
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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