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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ u- y2 a7 j- k9 E+ }* r
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** 9 w) o$ m2 V& G% D; ?: ?
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$ {' h6 r$ \4 e 残忍度排名第八: 电刑
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8 z* C: C5 L' B, Z6 J; Y 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 & E# D3 \1 A, m; \2 H8 C
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* J1 S' i0 i+ W2 G 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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) z, R+ w- ? I. { 残忍度排名第七: 猎物的处置
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v( x1 A9 v9 r5 W- `1 t 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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Q" A% U; G+ y6 N/ H 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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% V; ]3 P' j8 j/ ]6 u 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 + r; W; z0 Q8 b* q* Q
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 4 p& b: R: U" h- v
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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0 ?" W5 s! g5 T5 u6 r Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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! f5 X) ` v" M; v8 @ 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: 8 q- j% `; u) e! b
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4 u& q; t) @! b1 U “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** 4 Y4 _2 Y s6 @# f( A3 x) q0 o
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2 t! x: n, |) S+ w9 j- V) J1 { 残忍度排名第五: GDP的故事
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& z _& S! D3 e8 A% B, m. ] 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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# o3 Q+ ]& ?5 R& e8 C& v" g% J( s6 L% I9 e) }+ S5 E2 d% f( [6 ~5 t' \% V
, q) {0 A/ l( P. r 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 * i" n) M9 ~7 k9 J
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ * n1 V: L: L! Y/ ~) C
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** 8 D& f0 q# I; Z% [+ Z
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残忍度排名第四: 幽默到底 0 p, `9 i) |# I2 d! g1 k( @& X
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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残忍度排名第三: 怎么办 ) T! T& P+ i4 M3 ?, ~$ P8 _( e
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5 E, `* V- q4 w& N 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 , x! g. ~$ ]( S3 x9 a
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( W( w( R8 |0 W' ]0 r" g* P 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 , j" b# p7 X2 @# ^1 o
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) {# ?% O9 i o “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 : O; b O& a, d+ J
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** . G8 ~0 e3 k+ T; B$ U
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_ ^3 }/ d6 v' { 残忍度排名第二: 神奇的猪 7 T: H" b5 b2 l% O7 [9 M
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9 g- ^& [9 L6 f/ Y$ p: S 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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. ]9 s% k5 ?* y( ^& ?' C 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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0 w- s' i4 W1 O- S( U6 T, f0 K 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ % R3 j* u" ^" X. M) V
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1 l' n/ y& C5 ?% ]7 k
% t. C- _$ C* {5 p3 g 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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, C, n6 a) Y d, T1 a4 ]0 v5 e
; C# g# C2 V, F+ \3 Q$ d/ W% W% z院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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6 j S6 c2 o. Q 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ o; `4 J8 x- r& S3 e0 f3 x7 c, o
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7 |; a, G) o a: f' z7 m1 V* N" h 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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/ ]3 |6 {& [$ e1 l 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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0 s& v( u) i+ ]# e 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ % Q. ~5 H, [5 ^0 ~6 C- |' E
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6 V' S6 O/ K6 G6 h8 j& a5 u6 h 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 3 X8 Z/ B; W2 F/ i, f
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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你会一次把它吃完吗？ 5 F2 C) m% C! _& [, x8 z& ~& A9 E
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** ; L& j R' \) A2 K' U' S8 D. `
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' y7 z4 K& J" `4 y, \$ r 残忍度排名第一: 重要的事
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6 q6 }' Y4 L# {" \# T& @ 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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* f! Y% ?; Z7 c8 @6 u' s1 ?5 q% i8 Z: x* v! U6 o |- m3 O# U& J
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女佣回答：“先生！什么事？“
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ 4 {) O4 e( [6 q' a
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+ A+ s* c* K' y+ `; \; | 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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