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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑
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5 P7 @1 v( e4 W- h" o 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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' m* y2 t$ m6 t7 ] 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置
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" P5 L) K; g L' N4 h# H6 p 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** 2 e" r m: D3 c* ?) H
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% C+ s# z, T8 A( P 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 ' z- { H9 h, G9 [
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: k' W+ x+ K- ~9 ` 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. ( B) I- u. z: I" S% l
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8 e k6 i. l& W, Z3 Z 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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$ ?* v7 |% ?6 [ Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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% V5 |6 K, ]0 h# d% J 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 8 S3 J* R: ?& Q( a1 O) M8 i
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1 `$ V, h. k, t6 S1 } 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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% z: d2 P( @. y+ u9 e% a# ~2 l “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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0 n2 `& W. Q* O V) a 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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残忍度排名第五: GDP的故事
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* r. \9 b" `( P+ S/ N. @" D 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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' E5 j3 ~1 K& |7 b1 |6 L 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 A3 c O5 U" |; t5 n
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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, Q: |8 M" h* z* O 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** / a. L0 u/ J. E9 C2 O
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残忍度排名第四: 幽默到底 , q$ T$ q" x O4 z2 q
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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/ g; ]7 a" _- u1 R, X 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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9 n- B2 N" {/ H: [; W1 A' k9 Q 残忍度排名第三: 怎么办 " J/ C! Q/ x2 Y' a' }+ p' o6 f
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Z( Q0 _5 ^7 x4 o( Y8 l 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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$ ?) } p! R' _- P 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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( X) j. {* J. p' } “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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2 y/ A0 X8 l: I “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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/ S" b D- z( Y' t' l! d. ~ 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** / y1 w" P f$ q( g. V! S4 N: I
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残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 7 C& f- S( |! h5 I& {7 @2 T+ g
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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. [; l+ Z! G# W6 K$ \/ o 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 2 f( _7 Q' G: ~4 F4 W8 o( F
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% q l- o' k* z) C) h0 O, e7 q院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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1 l% ] c2 |4 \$ c( G& T 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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7 p0 w+ ^$ s6 z! `+ Y$ R3 ~' i% Y) Z 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 3 I! i" M$ s/ n$ N. n
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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M! V8 k U7 q 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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- M* z: z _ `7 a( E 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... * u* [5 u6 Q* B2 U# B5 `# R* K
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5 n) h# q8 Y' D- c6 j/ F) e 你会一次把它吃完吗？
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- A" F9 U0 n4 T* j% u1 u. P3 j6 E/ G
4 s. ]5 x& i8 O$ W# C3 z7 N 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** 4 w+ C9 ? Q2 V' u3 y. J; R8 E7 ?3 x
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残忍度排名第一: 重要的事 4 z T$ w. }# ~8 B6 Y
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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. d) K& c0 W2 L' t$ G; t 女佣回答：“先生！什么事？“
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# l7 M4 V7 z' j7 l& e “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ # t4 C ]5 y1 Z6 l
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" G |9 f- M; W' b 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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