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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 4 P/ U. R2 C- f( \' G" D
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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5 N2 |& h9 |) o7 M( Q: [ 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** Y2 d/ i$ R; |' C
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" q, a; R# f" w5 c& l D3 J 残忍度排名第八: 电刑
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 5 |6 C7 e- E) q
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0 |9 z4 e. t6 i" p& L6 s& o4 _ 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** . ^) L3 k- `0 B5 {4 n) n) b
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3 g1 x4 F# W) l4 a X. F 残忍度排名第七: 猎物的处置 , w; W0 _8 |. H# e; w% t9 @
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6 G& y4 d7 g5 T! e; X 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** # F% d$ ?( P! I$ a
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. w- Q$ X, D4 ~5 Z 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ ( _8 {1 h9 X9 F" [- Q8 W
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8 X; b4 N" o( H, v# P f; e/ U! x 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 8 X5 }/ }- A0 c+ B8 {
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$ k# l- y. b2 M0 T; R# } 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ 9 Q$ O3 v: R) v9 \
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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4 ?: j2 u8 `" P, v& [3 X0 F. H& `- @ 残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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9 S( ?+ z0 u1 W& L 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 6 _6 f4 F7 s) X0 L0 R ~# I
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. @9 Q( e* N9 C; y; A 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 % u' m+ |2 Y: |
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# v) c7 ~7 d1 w& V& l ~) O 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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* K a' o* j: k+ m) ]% u; q4 c 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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残忍度排名第三: 怎么办
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 % T; ?+ f* |+ k+ H+ r2 C7 z! N
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. `7 p* T5 r U5 d$ B% K0 k “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ u! H2 T7 a9 x- ?, n1 D
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( K A% i* l' o# O( E “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 7 o! C% ]. k0 e2 U# d1 h
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 3 F2 O7 }0 q# v. p: h& V5 N
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪 3 z. t8 |8 @4 S! U* [; ^
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! g0 e: D$ k) p* x" y 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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; G' B" Y/ T$ @! r 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 & {, m. N, a) I& Q, y
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 ; M' u( S* ~, P1 {3 N- z2 K
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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6 J+ c* a) @( l 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ $ C u; R2 j9 m! E: x3 h) Z
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6 G* O- f( H$ z4 S0 ` 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 9 c' D% W/ m9 @
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 8 e/ t$ D2 |0 N$ d
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4 q5 e# i. Y- _* Q$ ~. l( H' D 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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0 \" V* G+ F! k; i- ?4 U7 |& l6 y 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 7 n1 T- D* T1 _6 ^7 l0 U- R H( [
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y" R5 V- \3 O \; U+ { 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... ! V( r; Q9 ~" S" M% u
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& K" a; M. R. w! x' x 你会一次把它吃完吗？
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** ( s4 Q1 c% a6 G! w
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残忍度排名第一: 重要的事
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" b: w( t3 y" P. M% P6 j2 _. w5 { 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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女佣回答：“先生！什么事？“ / a+ q+ F# S0 s, @& G
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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: x/ y* H! {1 l4 M 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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