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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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9 l, l4 u3 [7 X/ ` {: a 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ 5 J3 f8 c; X& t% k
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; }5 g% i: M ~- Q0 d 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** 1 u6 e: N6 n2 e- L8 s! b5 y0 ]
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残忍度排名第八: 电刑 D2 m) U4 y5 n# q9 T7 B4 [, r
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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% h' h! e2 G7 m( O 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置 - F( p i/ |$ G. e5 Q* u
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. e. C2 l) L0 }% i 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 3 A4 F; d3 s5 n. }' j
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" b3 M$ E( O: M, s2 D 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** & i& K* O7 V9 R) g1 b8 m- ?$ L
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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4 M) i: a- j, V; u( {1 { 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ 9 Q* c! A3 t# a1 |: a" ~( _% |/ r
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ ) Y# X7 L# _$ @) C5 s
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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- X" b: n/ h& V 残忍度排名第五: GDP的故事
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; k w: V v* \) a- f) x 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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2 Y. h; R! s6 R+ V/ L& \4 P 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 $ ]$ G0 M) W0 V- t8 j; j& z% E2 w
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. G$ j2 u9 Y6 w a% @* w 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 ' ^' O. k5 u4 z! a6 D) A
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ . M$ o7 a9 t# X, k) ~- O
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** / u0 {) r3 W- }) U* ^) r9 |2 {% Y
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残忍度排名第四: 幽默到底
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9 I5 F, i4 [- A3 e- i! o) s 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ 7 s6 W0 n4 _" J/ [5 ~0 z
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2 C1 {& l! S& y" t6 l 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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" M" A& a- b! E; ~+ M 残忍度排名第三: 怎么办
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' w( A3 I! I/ M* `5 p3 O) c# E 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 ! ~) o; G0 X( T% ^ n$ R) J
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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2 |# C- Q! o2 N* J3 E “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 ) v! P+ y) D6 B P
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** ' |# R; \% J( U( l* I5 Q
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$ z3 R3 |0 n4 m" O0 a# v 残忍度排名第二: 神奇的猪 ) [) Q3 S9 \4 ~
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, o) C6 r, S9 J4 w W( c 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 / Q* W9 D& p4 I1 W4 d
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, v2 n+ |: ]" f 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 * E( k& h, h5 @
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7 ]" l/ @; o2 w0 @% D5 K
$ j! E1 t2 W/ H7 q# H+ h/ o7 t院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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9 a$ E' _; S0 m5 ~6 Q2 i
0 Y$ H) L" W1 Y5 e2 y 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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; A1 E4 M7 ~- w 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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/ p8 v' i0 |. z& a 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 4 S) r: F4 E" Q" T |- z
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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你会一次把它吃完吗？
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** ) g1 S& |/ c4 \# r1 o4 Q! I
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3 u: q0 f$ z2 B8 Q 残忍度排名第一: 重要的事
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! H& F: G4 K, z8 n; t6 S6 G# M
7 `' w3 E# y C' {$ N4 B 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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) r% R. y; B% O) z4 {* T9 ^8 V 女佣回答：“先生！什么事？“
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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