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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 w: {7 |$ z5 a3 ?) Y0 m
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** * U8 X: F9 Z; \+ O/ s4 l$ t* M
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# h8 _1 Y9 p# V% } 残忍度排名第八: 电刑
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 & X/ Y4 s) d0 q, t! T
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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% \) l& i. m- ^7 }2 O1 [ 残忍度排名第七: 猎物的处置 2 m# k/ L" x5 n- q4 x* |2 u& Q9 d
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ . V2 Z& B+ f2 |3 b- N7 u
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** $ O+ K1 d$ n7 T7 ]) h" C* b) C+ m3 P. n
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 % Z, M, J, s9 o. o8 b
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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. X% S$ ]2 f* Q8 M5 L. [9 O/ O I Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, , ]2 t) |4 M$ S2 ?: o6 N
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2 ], _5 R: Z! v V5 r. ~ 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: ! t( N+ Q3 B0 a- `& s8 D( s
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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( s7 n9 \. ?; ?. s" x+ f. R 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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5 p1 I w6 a' S, ^3 T5 g$ o! M 残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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g/ T! P; w% Q9 s1 R Y 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ ) X: T6 A9 ^3 W/ k6 U
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** 3 |! j# }0 t! v
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残忍度排名第四: 幽默到底 * J1 S3 j, W ^, P' h
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** . A4 y, }0 @; F) f$ [3 [1 I$ Q9 h3 [
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残忍度排名第三: 怎么办
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6 Y; A& p6 S" o |- X% U3 y1 x 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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# I% N P- Q' K0 X3 X5 ]! s' x “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ * A5 f% Z$ p# s- _
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1 q, `2 l7 A7 y- l: @# x “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 & |" x6 i- ^; h
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3 @: `, j" V, c4 ~0 t “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 2 F" Y; Q. E& W8 J
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( K n, O" M0 U7 R' ` 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** , O L( T7 z$ u; n
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1 X! m8 ~% T' N0 m 残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 " a' \1 Y0 I6 i. I) y3 c
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 9 B3 b# A1 F0 w( ?
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ 6 Y+ |* e8 D7 G* x m/ b
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! {! F* V+ ]0 R* @$ t9 l7 X
' L+ P, D9 g/ h" R) `; C 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 " a% y- D! @' S6 ~
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- Y4 b! W5 G1 o( E9 y院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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( D6 P+ `! R1 d$ a 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ # l7 k" X Z# A' t1 I2 m& d
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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! q5 G5 m' U& _. c. I. g 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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' J; J/ q8 ]: ^, A3 E/ s: _ 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ # [9 Y! w$ V' L0 j) d
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 6 B/ ?4 R Q4 E* V7 [4 ?; K
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) j/ x' A' d4 K1 F 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... : o; X2 R5 Q' v C7 t2 e
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6 p8 @, Z# M- I7 n+ v. f! I5 X
$ w" W( C- }# N0 L% I 你会一次把它吃完吗？ 0 Z6 X1 o9 J% e* J+ a/ g3 q2 `2 C
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3 L# @' O; K; r7 M. m$ n( c 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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残忍度排名第一: 重要的事 ) w- N$ k% ]3 a; C& {
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4 i; _2 X# i& T2 e1 D, H 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ # I2 T7 E$ S8 F5 Q# o. z
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女佣回答：“先生！什么事？“
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4 c0 M6 {* R: s “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ 5 _6 \) d; s4 _( J
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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