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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 3 V5 d4 a9 V$ ^7 @
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ ) X) d' l( n; r) `
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- X7 m' A6 o C, n2 p 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑 0 }7 Q. }# D- I$ u
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! g4 j8 u+ ]# L' A; | 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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% X Z, k; L/ c6 u1 }2 W 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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" ~$ s1 ~$ T7 |4 z! Z w( H 残忍度排名第七: 猎物的处置 * L! [# v4 b P( M, _, {1 H
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** _7 X. t! Q+ A! i7 n+ i/ @: e
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2 c8 K3 h1 b) q, o' P 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 7 N# M7 |! i' q6 L) h& f
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. * H/ m9 ~$ J! Y5 y: e
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{: Q5 \1 ^. h# I 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ % Z, @# H4 R3 h Q; j; t6 w
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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+ ^: j/ H9 H( B' h' b 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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* T5 y1 u' E, O5 R 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ " }$ e' |. _# \ F
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** " { q3 ]! D% d/ E4 y
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残忍度排名第五: GDP的故事 n$ ^- T, l \1 y; w$ X8 I
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 * d7 u5 g6 K7 c" T+ A$ C$ a* o
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底 5 u, S ?8 A. e) r1 _
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4 Q) ^2 x8 H! w 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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; `4 c2 R0 \ }3 I5 I c2 `2 C+ p, h 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** . q# T4 L5 i v& k
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残忍度排名第三: 怎么办
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5 D- e1 X2 i$ s( B 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 + T' n }0 l, B! b% q
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8 }4 a$ x. I" j1 R7 M
8 n* M" S. o5 Y8 `$ k4 o 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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- K% W) k* G( A* l$ k) R# J* n “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 - a8 H( F N5 Q S; k7 k" x, S
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" p/ K: G; a3 D “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 7 j$ k2 p3 C( O' K/ E5 m1 H: X h: A
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** * K8 I5 |2 b0 M) t; [
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残忍度排名第二: 神奇的猪 9 v* _! N$ g6 i4 W% r8 n
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 6 T0 i9 E6 o; d1 ^
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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1 r. w+ @6 n: M 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ 1 D. W4 ^: P" h" s( p
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* B# e# `7 ]1 w! ^6 _) s 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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4 ^2 a' ^* @# Q# |院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 5 \9 [ L$ |9 p. a: n$ G4 w
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% ?/ K6 o6 c5 M9 L4 B0 Q. S( \ 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ / t( D- E* Y$ Y
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 , ^4 ]) J4 k) D# V
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" \( z% d8 c5 k- }* f7 k" K" v 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ 1 E O) a9 l/ q) @+ G9 G' p2 H
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( d; j$ x. A$ V( g& k# S" t5 T. } 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 . n1 n5 b; }6 k* \7 \
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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5 m5 r' @( _' A4 t0 a 你会一次把它吃完吗？
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( l2 Q4 J- F/ s7 m. C 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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* w0 v5 ]( Z" r" l7 t 残忍度排名第一: 重要的事
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2 J2 ^. l* Y* s, k u. I! P( s
2 a- n& G" |# z 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ " F. h/ j; V, o# a' H
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: X2 R |. x, c 女佣回答：“先生！什么事？“
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4 T( X! S) E$ ` “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ " ^0 k& r9 v9 y) W
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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