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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 ( T2 o, o- }+ x! _
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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7 \* g6 T/ g! K, h6 `" ` 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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& {5 O, ]3 D4 u2 { 残忍度排名第八: 电刑
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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% H* }, B0 p% V% I7 I4 z; [ 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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+ L" w: T. G r3 p 残忍度排名第七: 猎物的处置 # q+ S3 h9 o7 A0 t- o3 h/ n9 T6 z, |' Q
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2 ~) e% d2 b: J 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 4 A. {) f1 |$ b2 J; q. J
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1 l7 e5 C& I$ H8 k5 l& [" k 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** 9 A+ S0 J0 U7 h4 Z( W0 S4 J
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+ k9 M* `+ d3 c# ^ 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 # ^2 X% t0 r1 ~( q8 y
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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" O. R7 O' s3 q! ^5 b, H 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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; I# k! `" D: p& y. J Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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2 \# v( J. E0 h2 r 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, ; K }4 m! A _8 H, i# M
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: ! V' Q- \7 m3 I0 C2 h0 M3 ?
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# G) I: N" J" S* B* Y “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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残忍度排名第五: GDP的故事 7 q& ~: ]+ _( s5 H) M
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. G* d) ?! T( p0 W6 N: B 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 ! A; c( Z: H. G+ l
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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* x6 n% ~. D6 j4 |( O Q1 N 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ / O) T9 x7 \+ y6 E& Q- A$ |
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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g0 Y3 B n6 J% z1 P/ y 残忍度排名第四: 幽默到底 5 H0 Q' v, |( h
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1 q+ N; [* z% {3 O; {# J" i% p 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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% M2 v8 U) l. Q! Y- N 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** - ~: K1 a; b- ~
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残忍度排名第三: 怎么办
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( j6 [7 F# |8 w# ~3 G 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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% n Q% {5 @/ m5 L2 ] 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 3 k* s6 t7 \% M* k( J4 B- X
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ 3 E7 W$ o# t) q1 f$ Q u/ g0 w
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 8 g. I/ i* g7 T5 y" W, b2 N
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7 e) h/ X8 N* y' X, N) y6 ] “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 : ~+ F! {2 k' o7 ]5 q* y
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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, R r! Y# h" V. _1 O! S7 | 残忍度排名第二: 神奇的猪 % h1 {7 L8 C6 o# {
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3 x7 a6 W$ B4 u4 E$ Q4 H 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 G+ M% I! R* x d
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* s4 i- I2 Y. z. w. C! s* e; { 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 ) F: u$ f o1 N' c
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" E% b. P3 u+ f 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 2 w/ W" t( n6 i# X) x
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 % B. p5 s2 E4 J: ?- z
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ / ?4 R/ a+ i& Z3 q- [( Q9 c) n
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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/ A- }. T% ~ M 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 ; V% H7 p! c% z/ T" V' e! o
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$ f9 i; b( ^$ A 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ 5 v3 d1 J8 r9 a) A
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6 |* K6 V4 t1 P9 k. i* v 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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& r, _: J1 v' C+ F9 i; u) F 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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你会一次把它吃完吗？
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** 9 L( B7 J: D* R5 ?4 i/ }
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残忍度排名第一: 重要的事
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' @5 d4 x( L0 Z- }' V 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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+ S9 p5 a) j5 `) Y 女佣回答：“先生！什么事？“ " [" b) u$ ~5 x
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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( }4 Y) b Q9 ^* {: E+ v$ S 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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