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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ $ C! u5 M4 p$ A! b- Q
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" I+ U7 ~/ k Q: r7 w 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑 & p6 j4 x/ A& {9 a5 z
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0 z, [" u; A }6 V% Y 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 6 O% V7 V' A0 y5 ^& H. a' i, j# W1 p
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** 1 [: s0 `: p5 A6 w* d
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残忍度排名第七: 猎物的处置 ; h8 [ y, l& A* Q4 [
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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2 Q6 L% J) E+ j8 z0 u 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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. F" j! \- K, }& ]; T( H 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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% A5 M q# A2 @* a- v; K$ M" u. \ 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 3 H, @1 Y" A5 h& y& t/ M. b7 c
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0 f7 b( G6 s% W9 y- K- J8 | 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 3 N) i r: N7 |+ l9 a
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: ; g# v! z# n$ E/ ?
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ 1 q0 n$ `3 N n) O% d
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4 d3 S5 f2 C$ r+ z; c% m5 D- P 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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- g* B) [' |2 ?: l 残忍度排名第五: GDP的故事
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% g# v3 `1 u% x/ _4 @ 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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) p0 f& L& C$ `4 O- V 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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9 a" L. B7 d% u" u( Z% q 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底 5 u. n R/ {% {! h2 W# w7 c% v* e
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ ! R$ s0 z7 y2 q/ I2 T& ?
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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残忍度排名第三: 怎么办 1 S1 b/ o! h& @* ~7 d
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: M" q$ U& L o6 ? B. G 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ 0 l9 n* j7 n w @! T% ]9 `
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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' T- t7 K6 S4 [3 b. ] “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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0 k8 t& |' _7 Q$ Q 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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4 o2 R( z9 x; ^5 H 残忍度排名第二: 神奇的猪 f$ r; ?( B: }3 r, r! c& d
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( q( \, C! d `% @5 Y1 [ Q! `, R 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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" r& t- p( L6 N* {5 k 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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# Y/ W( N# `- s 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ 2 P; d% N# d/ X& z% `) q1 Q) j) W( y
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 , N8 `1 J9 o7 W6 w$ ^/ g* n0 @
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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" |7 F$ M3 h% \) T- Z2 l# c0 g 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ ) R7 Q) J" w; F% N& h' U
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- }. Q3 \0 i9 m# c1 K# N 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 ! ]- o2 F/ L: V
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ 8 m6 L* C+ x2 ]. \
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4 z3 v, l1 D# u& [7 t% w/ N7 j 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 6 Z/ d4 B( P+ _5 W/ ^
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9 ~9 ]5 ^. _# v5 e1 b8 X 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... ! o+ I' E6 p2 C ?3 \ j R
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( J: Z% a5 L& j% }9 H2 B 你会一次把它吃完吗？ 2 U! _9 {9 A' D& O
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5 i6 L& l& g7 Y$ N 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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残忍度排名第一: 重要的事
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4 T. W/ A0 v7 a/ n. z& W+ l$ T 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ + u2 B* E6 ~! N8 h
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4 Q. i- i" q" a3 p 女佣回答：“先生！什么事？“ / F1 i5 ?* i& y5 Q3 J$ b1 d9 l, I0 y D
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" q0 {: y( \- @7 x+ X0 L% R “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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