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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 + _: Q1 h/ R d; L
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3 @4 f/ V8 |- U5 S 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ 8 {# h C! M% p j) p5 I4 G
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5 m/ F( n6 l7 V8 l( M' }0 m! D! O4 I! h 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑 5 B: [) p2 J( P8 W5 a9 R$ y
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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2 V, h1 i) c. f# X8 B 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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" F3 g1 d% P6 O" n! w) J* S 残忍度排名第七: 猎物的处置 & Y& v U8 D+ p& M. P
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 L' v- P: L( e2 \
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5 [; v+ @ j& q, x 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ - A6 x$ {% }2 ~% v7 J* h: ?2 b
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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+ X* J7 V0 W1 { 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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8 C: [! R. O9 D; m 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: / y& A' ~0 z8 ?3 m
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7 X/ B6 w' E( j% Y [ “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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( f, z7 M/ u% Y 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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残忍度排名第五: GDP的故事 - T. {2 w; d2 E( X% u: f
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 + Q" L; G! D, T
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8 n: B& G7 Z3 n 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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- R* v7 D# r; M0 Y$ i; A 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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2 g3 O1 M6 z/ ~: u* l- b 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** 6 z7 z! b' j0 d5 ?7 k G
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7 q" {* u$ L- O 残忍度排名第四: 幽默到底 7 y1 Y. E# e( j) }+ ^
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$ r0 n4 q! G; S) x3 M 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ 3 E; ?! {/ |, h0 L/ M8 ~
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. E: m( p+ \- U9 r7 U2 C 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** 0 [8 _- N8 R6 e+ q5 S
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残忍度排名第三: 怎么办 : e9 i3 D; Y# _( o* ^/ S: d
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3 v, c+ A* Y7 ?1 `0 ^2 ^ 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 ; C# P1 h% @+ ?: Z
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 2 A5 n7 Y, E7 h/ E+ S
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G. w. Q7 }; h& _& y5 s; s! l “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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$ B$ n. Z; {; t3 l/ h. P+ P 残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 & u3 I( B, z7 y' k" J5 o4 r
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: N8 Q+ [6 U; |2 x: D 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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( f* S. e4 g X5 u$ U8 P* w7 ^ 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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/ A) X% h7 m0 [9 Q 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 $ o4 R( @/ _6 C
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3 O& v9 u. i5 u3 Y4 {6 M院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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6 g F& n; x# v1 D, M& H% A$ P 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ ! A3 Q2 |- {9 G4 l
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ " }* e5 J, X# G, D& `
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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2 w$ B+ k6 {" G% _3 H- J' h 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 ) t; V1 [" _* y1 R0 x, M/ O
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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6 k2 p. N* `2 d! S1 b0 i 你会一次把它吃完吗？
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** % E7 _- b+ ` ^( x$ i/ `# R0 }2 [
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# S: ^5 y' `1 S" h 残忍度排名第一: 重要的事 9 s( N! Q& B2 c8 O1 o# d
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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5 Z8 N4 Y- z# e. o 女佣回答：“先生！什么事？“ / S- f" E8 u5 F8 |: E
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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4 O- q; A/ @ q" I 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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