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非常流行的成人笑话集
1 校園铁栅栏都是帶尖頭的，其上面的警示牌标語如下：男生一不小心翻，就會變成女生。& b' l; G, m/ N2 `; h
女生一不小心翻，就會變成女人。 * Q9 [! w% Z. N! `3 w
% x, `4 I! x5 U( G* e: Z
7 g% {& A3 K9 q0 s3 h8 L# f
2 男人与女人不回家的不同说法8 R0 e3 N' Y2 l/ `' A9 i
, L- X; H2 A' w. E
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
3 k4 h2 R7 q, ^* f, e) @8 q" D
1 s; _0 Z& ~7 J" A# A2 P5 A 一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”1 N3 d" E. i% F
某网友的回帖：
% I, X2 J, |% S4 p" R0 X" d4 U 昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
9 P5 F# O1 j+ o- c$ r
2 \6 }3 b9 D3 O/ q3 T0 I: q 更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！' l2 s2 T& B: n3 ~ [6 o
通完话，我看着老婆默默无语……2 |0 j) k! `; \1 U9 Y# J X" r
9 A' _ k, V( Q2 g7 y, \4 H( A
2 ~$ B( D* s8 C2 j1 { q8 Q
3 面对仅剩内裤的女友，扒还是不扒
8 U+ ]) f4 `* L
/ ], _$ a' l$ }+ m/ ? 莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！
5 Z+ A. M& u) ~ 王朔：扒！我是流氓我怕谁？！1 M$ N, L2 _1 Q1 |
木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！! f9 C* Y; W; ^: k7 ` s k9 E: C/ m
竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！
3 T: y* A4 m% g 布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！! ^* i& M Y% v6 \2 H( t/ X6 H
阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！3 c8 X; `% e) p0 _2 s
本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！ 萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！2 M1 h- T0 o% R& {
安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！
1 L6 R/ `9 N& K% p 布莱尔：先扒，然后再找理由！, |! g1 v% Y' ~ p! l0 k: |
陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！; P& ]/ S0 g6 n$ l; \0 ]
克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。
Z: P. j: k9 @9 S/ c% y2 }) ` 成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！
% q9 ?: K; e& R! s/ Q: K/ B3 i 秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！
( a- }0 f5 n0 v1 N9 H! c2 A1 l 汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！* H K- I- Y6 ]0 P, ~
杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。
3 d1 `7 l1 j# H! }# U+ W, u 康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！
4 L' ~- t0 ~2 ]2 E8 R1 i; J. z9 o3 E1 J" s 溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？' p% v) C+ G& E; D; o/ s/ v
冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。) L$ c; r o& C5 T& [; r
葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。. H6 {/ _* E, `! g1 p2 r% p
瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。
, \7 @- b) I. U# M V" x6 b& ? 赵本山：人都走了
1 S+ T9 x( K/ m! { & u( a' W- J8 s2 S; V7 L
: d4 U8 l! C$ D, k3 q7 P
4 找小姐# ]3 W5 k! A! \. d0 u* O- H, o2 K
! y, A% E6 A8 l! m. |
大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！+ Q8 ?$ X/ R. P4 n
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; T6 e) n$ m. s/ O0 d2 ^ 7 m8 Y g1 I, x0 F! d
5 疯牛病由来# f% V5 s8 B- b- s3 w
9 R+ |* K0 s2 U. E
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
1 ?7 d8 ?- K; V2 g; R1 C7 C) A0 b. H' f
0 D5 L& \5 V! `* E' B6 快脱掉我的衣服！
9 w0 Z# E& s( r6 J4 S6 v2 ~ g; Q2 o8 \- I
有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”
3 {' Z$ Z. |4 b$ n) C 小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”
: w# w9 e! m2 N. I! r 小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”
4 N; M: P5 S4 p* a 小叔犹豫了一会，但还是做了。
+ \- y" W1 k% B- c+ v3 E “接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。; G2 p. J- m& `' I% E! B0 D2 k
那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”
6 W8 ?" u6 c- s3 [# K / F3 U3 `. J* [0 J) {
2 K) t. u. i3 _5 B1 D7 ?
7 计划生育8 c8 u+ A* a% k1 R# w8 `
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难' u: U0 c# V: g3 x
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。/ o) C- K4 s% P
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
% b+ h% h! B: z6 @- l# I了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。. I% v2 i, {9 `$ c0 k
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
* O" ^6 o, e, ]; U1 m7 `- e$ {叫来，问他为什麽没有戴安全套。
0 Z+ o1 i! g* [% P8 r这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
0 Q' [2 h1 ~8 u' d把前面那部分剪掉啦。“! R( I0 O" `0 Y% t3 \ q' \
/ ^$ p9 W7 r9 r+ } ; y# q9 j" b# K
8 加油
) [4 e' Q: l; Q+ j' o 一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：8 U& d) p' V, E7 S0 |/ D& k% w. ^" j
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
9 Q6 V- h3 w& Y' }$ Y1 X+ w9 b儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
+ I' K7 G2 L0 h: i+ p
b. d" i& |1 @2 [# j ' O" L4 Z Z3 r( O" ~+ i; N! [
9 看医生$ b4 D1 V# l2 g ^: z# r# ]
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
e7 r+ U( x; _0 n+ S* T 女患者说：“钻吧，医生。”
- B, d$ L' v5 E+ ?$ X- I) U 牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
: x1 m, N! S6 X" X) W2 i2 ^% P. t. I 女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
. P: ?; P+ G7 ?
" W7 E3 c, C# X' _) k
0 }& h' d! \9 p7 A U$ g% V6 e10 受惊记6 T: B+ |8 G% U% [: ^( v1 G
潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！” 9 J) J! E: k" D/ e
7 r. l! T6 S9 j
T! _8 W. I J3 f
11 洗衣服- ]3 }" K' ?. R6 }
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
# q/ ^8 N3 v, T$ u0 \: I7 }) d- X- M/ C6 i# }7 x5 P
* h' ]7 f- |' ?0 _" d# i
12 刚教
% B2 z3 K% V, R( U1 G# J5 v0 W 有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读”全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：“因为肛交，所以梅毒”。
" W) @+ f4 M$ Q# ^6 F3 F! c" A H 2 g1 B0 b) f" ]
1 f3 E8 Y9 C5 D4 @4 }
13 小鸡鸡
" \3 G; f4 K4 U: M( ]% F3 ]& E 有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚麽？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以後要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%"
! p' D4 m# ~0 K/ v+ s) Z : s) G+ |/ k- S9 V# p8 ^* d) _% [( n
% N$ f- E* N% @* H
14 提前毕业5 l1 H/ Q$ V1 q4 ?& X
上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”: }+ Y9 D+ f8 h% S* K2 X+ N
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15 傻瓜- A/ C, s0 K* @& [
从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。”0 V2 k$ { Z, J" R! _& m1 p
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16 缩头乌龟: f+ O" Y6 y, I
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”( X0 @8 r: v6 {2 D; _* E
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17 挤奶) K1 j5 g. G- U3 {
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
* t# K" p( Y- z( }0 L* S# p 3 t8 a# |$ Y T) G
: i) H; z0 h# I* k+ r18 烤鸭2 q- t5 ?9 j; M+ S7 n& Q/ J
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试" v# {$ l) s0 K6 x8 x4 C, I7 j
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19 女佣( m n, Q' N' v: A+ O& o
女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。”1 B7 [+ v7 H. a0 d& m# ]: }
# {- A1 r) x& U% r( M
' C; B- ^9 n5 O- M3 m6 N4 l: ^20 新来的公鸡
/ O& u# S! k* ^3 m 有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小鲍鸡买来后，老公鸡认为小鲍鸡会取代自己的地位，就对小鲍鸡说:这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。小鲍鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小鲍鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小鲍鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小鲍鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡!
4 ?( l! U* W9 R, P7 P% V日光浴
/ U4 s4 R- F/ s$ @; i2 D& M6 `
6 v& l3 ~2 w( ~0 v: Z
7 V* p/ G4 M1 P) F0 G# V* x; ]21 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
$ F* k% W% n6 ~7 M5 ]' i& x& [& ?& n
5 p- }0 W+ z5 H* H2 C1 i# S 女人说：“我来献血，他们付我五块钱。”
! O8 W# N, m9 d% g% m
1 c5 r0 q& ]9 r% w3 { 男人说：“我来捐精子，他们付五十块。” 2 f8 m7 ?- s- b$ F* Z' j2 @! y
0 U( ] h0 ` G3 d' J
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 # o% t. q; Z- m l% B9 ~% J
N {) V9 [. {! k
过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？” S( h( `+ f& `, a0 q2 M; |2 o
& Y8 H, s6 Z3 G4 U 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………; v* z7 i8 K( t! m0 J* }
; g; v N) y. L% q" `4 U& ~ 6 H: A* P6 G* ]; i3 k
22 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
5 O% t$ m" Q, w6 V- {9 F) h% R2 \9 u0 z+ p0 t6 C" d
23： 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”; A3 Z* x/ e; F; @5 a
6 Q M+ ?9 U2 {' ^- z+ w
& d7 R$ R# w/ V& e/ h# l& }2 Q24 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”" O4 _+ G" b! M" f t" `- Z
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0 Q; d0 G+ j, ]6 R- D; V25 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
% i4 ^6 e5 m6 i5 p" M p ' Q, w$ J& G( s9 \9 l# k; M
0 _6 }% R3 I$ c, ~% v7 n% _' u' Q26 高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个$ D- U( S C0 g' b; x; h& ^
正式的职业名称...
5 b* u$ n6 c( H2 r议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
' Y: v8 L) X% M妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
3 P; b$ Q* z9 q议员::那你们要用 ??6 z/ ` o3 S, H! Z; c H6 A7 k
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
* Y2 x) X+ U7 a A% ^此时原本在旁的记者们勃然大怒...
+ J. p& h0 b8 j% e1 O( `记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????. R1 c- L1 `7 r$ |! {1 \
此时妓女们大声说道.....% X' G$ {+ R. o8 ^$ g+ H" C
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..8 L# ^/ Q# E. q" L. ^
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
" i# G" {# D) L) X7 u2 t+ D; W& p% Z0 L2 _, I- S
; z4 ^7 ]1 d7 i7 z' Q27 有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
6 O! z# o& n8 {$ x+ R9 p0 Z 鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快' ^* \3 V9 O9 I1 D' F
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
& H y) b% ^. }8 V$ Y- I' l 时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮4 n) Y! j# ]. p$ B( O! D" o6 S9 B7 N
一美女招手搭车，大喜，遂载之
- a1 {5 x8 I- i5 t4 u9 ]/ b 且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。4 l4 L2 H3 U9 c- Z5 O! {
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
0 p( z/ g( |/ Z' O; M5 B 女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
- k! z! y8 I, [ 7 [3 T* ~( ]: C7 o
& j' e6 p' b5 Y9 `28 医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”/ m6 [, u$ a* a
第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
4 {1 i A# T" W7 Y 医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”8 Y9 b: j5 F4 V
& L" |/ E$ T2 N4 ]29 某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』. n e9 f( A# C* z+ d$ ?
女生：『那有什么了不起？』
( N: s0 F. X% }* P女鬼：『你这话什么意思！』( k" o3 m% V/ R/ ?
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』: A6 Y# c* g5 n! ^# t4 W
) d6 u$ b" ?4 }" \0 O6 H
30 司机一怒，道，：“不行，下去”
; R' L- b% C0 A6 @6 v' L' _$ P6 w 于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已+ q5 l9 A% n& J: t0 ^9 V% s
倒转回来，再邀美女，美女应之。' ?" J; X6 p$ ?! ]; e% n+ N
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
) Z- F4 ~$ J! p. }) x& t2 k! y 行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
! x8 z+ s: E" ]+ j+ B 女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”4 g* }) o# e& J: n0 ]; C' Y+ ?
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去: B) y4 B# a( t7 }8 @$ W V
如此反反复复，司机终未得逞- B# ]' C" t8 t
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了" @( w- X9 A8 O& i+ o! k
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”5 [# C O- C6 ~; r e
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。" c$ e$ ?# |6 v7 g. L
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了. R. [! ?' P3 m
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”2 A3 ?8 d# \! {, o5 K
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
0 v4 t$ Q9 ?6 \, |" w 鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
+ b/ _9 _+ g+ E, m) F* Z) N- m 司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。( W7 P4 z" ^/ ]
( o R% [8 H8 M
' d" a5 f+ ^% y% F# o7 @$ ]5 F
31 皇帝睡觉是国税( p8 }/ q8 w0 a" W4 z8 J- d; G1 t% _
乞丐睡觉是地税+ w1 s3 g. N( |# ^0 l7 `. n/ V" a
和老婆睡觉是个人所得税; u* y% }+ K3 a) {0 J& h( C. X
和小姨子睡觉是增值税
$ r. |$ c/ v: u f5 m; F) z) N 和小姐睡觉是印花税
) K# c* t; A# J; i) D& d 与情人睡觉是偷税9 `8 X& n# R* s6 @
有女人不睡是漏税, ^) P. _0 W0 r3 ~2 m( j4 q
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32 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”7 F. L5 f% {& d5 p2 W9 I
; R$ B" X5 M1 r' b+ d 官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
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大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”3 \3 B# O$ I$ ~& d: v6 D/ T
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“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
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“不要逃避，回答我的问题！”( e- Z$ z* [+ ~" d, t
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“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
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“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。2 R- ^; j5 e2 w3 }! U6 L. d2 T
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“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”5 j: Q* M6 ^% M; I! p
- M4 G0 s! Q6 _! D( P “三次？！”大官急了，“哪三次？”& h: t* P, `( ]/ ^9 t
( r1 B2 |% g- r “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
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“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”7 _# V, _4 n6 p1 F& Q2 @9 | J
# \. @. q5 z) x( f, ^8 f7 O “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”( c! {/ U, t. m$ d9 {, V! @
2 F% R0 [# I% B) z4 ]9 S7 r* p3 q& Q “噢，你还是为了我……那第三次呢？”: B, L1 ^# q* _- y2 g0 Y
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“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
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7 B2 X& Z6 }% d7 J0 ?$ @; U2 q33 两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
2 u5 d/ v: H% [2 h当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。/ m) ^9 X+ g. Y; p' d3 O
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」0 Z$ `) J& K; [3 m6 Z' y7 `$ q, F
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
" N$ [6 s/ H! @1 ]妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」) \, W( V( F( t; T. G% o
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」9 s$ W! v2 k" z3 j% L) r
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」, O0 [& J6 m* h8 k7 D) {9 K
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
9 X" ?( E; e/ {3 U* K1 R丈夫大怒：「胡说八道。」
: {. r' [. P6 c4 J! d0 _# m6 _& | W妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
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8 Y/ o, H2 b) K7 [5 m# |34 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
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! k6 x+ n+ q# a: v, t$ {+ r+ s35 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。6 ~( F6 L! r& \' g3 k
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
- n( e8 e% M- ~( Q; @, ^回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。2 n! x8 r. v- |4 K4 K [
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
O5 F9 x8 x/ x先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
% `. M) U; S, ^0 ]; b9 _太太很害羞的回答："我是来自杀的"
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36 某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
$ b& ~* E4 {/ ~& N黄教授问大家一个问题：1 I, n/ a" R& q: S& R
「为什么男"上面"是一个田字呢？」1 M3 C2 s$ Z5 d, C5 n0 v
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
]: n5 d! ^! J+ l3 T1 q$ I「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」+ J8 O" e2 P+ r) s; p- @
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」2 [* a- R- M V! C; P Q
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37 某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
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$ s/ q8 Y& n0 F) s, p6 C7 y t38 京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!5 w8 h' Y- ?" \. I! z( \' S) t& ]
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39 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.' j* h x4 T# y" I& |
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5 b2 b+ t, w6 p* ] p7 l5 R$ ?40 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的***才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! ?/ _) z1 s0 ?- }* i8 I- }
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! d, _: Y" |: r2 U+ y41 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
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42 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 1 F8 {) m1 T6 e% V# r$ x' H$ x( J. K9 x
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4 t: _* f' n% X6 ^, z6 i3 Z43 避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.
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3 x" ~* T1 c2 e. ~1 V9 G44 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’5 Y) U4 u- P2 a0 m! t+ \
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45 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
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' d7 b. o" ~' V1 y1 [ X% Z46 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
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