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非常流行的成人笑话集
1 校園铁栅栏都是帶尖頭的，其上面的警示牌标語如下：男生一不小心翻，就會變成女生。- ?0 F* N) n5 Y! i' c8 w
女生一不小心翻，就會變成女人。
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! e8 T* W. V6 p % y. \9 @1 b) W* u. h5 t7 U/ ?, J
2 男人与女人不回家的不同说法0 i' {2 M8 P! Q1 v3 t4 z" c
7 C6 P) c# @( X8 E" V2 }一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
6 o: C# Z5 e/ O2 _( C
/ k3 q( C; t0 ^ 一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”
, K8 ~; y4 a5 g. O) P/ ?" R, ? 某网友的回帖：) {5 f3 b" p# X2 o
昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！9 t' Z3 B6 t7 `" Z; @! X5 ^9 N
- F7 D% D1 o/ D4 [& j7 l
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！
* ]7 f: Z9 Y# E, N, [$ @ 通完话，我看着老婆默默无语……0 s8 f4 D4 @/ W0 V
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1 v u, N& d4 |& T 3 面对仅剩内裤的女友，扒还是不扒/ S4 t1 w5 ~& b& N6 O& m
2 y( _% q' a# F- s x! K+ [ 莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！. w& U+ A; V+ Q* l9 ] r& d
王朔：扒！我是流氓我怕谁？！
8 ^ ?6 |9 w) H4 y 木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！" |; ?7 a5 N2 b/ z6 X4 [; b
竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！
0 t, T3 k+ Q4 E 布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！
& l+ b. _+ l7 `2 w 阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！
! v0 [- z5 }" b' k3 L# ], }# h( [ 本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！ 萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！' z) K0 Z; b' C7 e& s1 R
安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！, V! o& ?1 f7 b" w
布莱尔：先扒，然后再找理由！
8 \# k- f" K$ G& t; B2 J) ?7 I 陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！# B2 D" _- Y- N) Q4 a2 \! N8 v# v
克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。/ w3 D+ t. n! o4 x P4 g- [
成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！( m. Z2 P/ s% K8 c
秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！
, j7 b7 \8 O: H) o B 汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！
. e5 H6 h8 p" t _+ ~ 杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。
' O; \7 K/ I5 r- X 康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！6 [4 \' V0 H0 [* s/ O5 E" I0 W* z( d
溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？
0 |$ f8 t8 A3 a1 ~+ @& n$ K2 l; ^ 冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。
# ]$ \% \* Y2 I( k" X4 a" f; @* z 葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。1 W/ P' X9 j1 H/ {5 @1 P
瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。& ^0 z/ H7 ]" `* v3 b; P
赵本山：人都走了
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# p2 i( V5 Q) m: B" a4 找小姐
& L" ^& X+ C* p5 d, i; k
( g# ^: J# O) k( c0 j- Q 大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
/ o8 I' X, V8 \" {) h
8 L/ R& w( x! [- a- J/ C
3 R0 @3 d. m- {; X8 c' k9 [- }
4 P4 c" N) ]0 _ M& Y$ d5 疯牛病由来
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女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？& X3 X" `* l/ Y
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6 快脱掉我的衣服！7 M# y A. F/ c8 j, e
1 e4 b8 D" X9 b7 k- W2 w 有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”
' \5 {) K" `8 F" u: u/ F 小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”
- k( u* l9 l$ a; u$ n4 }2 o 小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”/ x4 O$ i3 ^6 a( B8 Q) d% p4 K* C' q
小叔犹豫了一会，但还是做了。
: h- J2 w, H5 r* e “接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。# j6 M& C$ E& ?0 L
那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”
" s. _8 U1 p* o- s/ X
) s; u% g N2 L1 e ' L6 w( p F$ ?- D& `
7 计划生育
/ E; z/ g: Y) u7 `1 M0 i 计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
9 F W2 M2 }0 `/ T" z# [. }说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
/ h; s; V3 h% Y有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
* G' s. D% J. `) m+ |+ t* b了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。' m4 p5 |) |8 K5 r( X' R4 J
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
; j7 q4 \ [1 r" @& |7 u) g叫来，问他为什麽没有戴安全套。
( |2 @) `9 e e) u这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好; ~' U. f- u5 `" x
把前面那部分剪掉啦。“, y$ Q. D. C/ h# s! C" q' T8 ]! H
) h0 o6 E6 l$ }) i8 Y- S8 P) O ~ , q9 L* H$ z! f' N: R- x5 ~
8 加油- B; P' E8 Q0 b3 V2 }# C
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
% E9 Z8 x' ?: [$ C1 f" x, O1 P) z“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
2 ?' t/ {( F2 _$ O* L: z# _7 n7 B6 T儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
, s' R$ E. T9 f. h9 ^- K5 l" U # S; ?) e1 J5 ^" g7 e2 z- z
% `& `$ d+ v( ~
9 看医生+ y2 P# E/ ^3 J0 q6 Q
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
3 u! F. p2 W2 F8 w 女患者说：“钻吧，医生。”; N% _2 {: D8 |7 D% D3 Z" R1 t
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”1 q9 s- ]; D/ A' T. }6 X0 M! [5 l
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
# Q. ]. B. N" t; U/ k, }
! W8 _/ ^" t1 U1 A
! E0 ]/ `3 p) s: g10 受惊记8 ?& }: J3 c9 G# w. s7 ~* r
潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！” - m( C. r- w4 e" ]6 k
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+ K. m2 R5 i* C8 N- w
11 洗衣服8 d$ l" W6 {3 X5 {( T3 O2 q* V, m( @
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）0 L. L0 X2 V0 j6 r; a0 a) n/ Q; |
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9 V1 t2 s9 W+ t+ Y6 {" O' p! W
12 刚教
( i* G4 |' K( W$ { 有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读”全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：“因为肛交，所以梅毒”。4 |6 a& c, D p& o4 ]- k
3 s0 G3 j; ^8 m8 f
. g! v! ?. Y5 E- G7 m) t: n13 小鸡鸡. n& t" ~ q3 f5 r
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚麽？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以後要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%"
5 v# `$ _$ m [. G3 J' g5 e' j 8 ]& E. _- I4 ^% r4 V! `: w
1 H2 h; H( l* X1 {) W14 提前毕业0 J4 S2 a5 p% S+ P& P; F6 z% a
上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”
6 B1 c. j0 A8 w2 N" S
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6 m5 s5 z) `, m$ Z, D) j15 傻瓜( ~6 J/ ^/ C4 [1 r" o3 m; t, M
从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。”
/ G3 O4 k4 d# O. T & C2 d. m8 B s4 M& k1 p
; O3 F# ]2 O5 i8 v! L- q) ?( _16 缩头乌龟+ F$ m" C7 X% q0 J+ V% E" U
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”: r& j/ v7 D) `) N: a/ J% S4 y
* `0 H' N$ |# T6 P* M1 K8 w17 挤奶1 ?1 c( F0 h: X( v
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。8 s& _8 {" W$ H% C
5 U- P8 C6 R) T/ x6 A
7 a e/ s; z$ {( {6 @0 d) q; U# ?18 烤鸭
, N1 U J( O" a* G7 K* x 某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试
+ ~4 W1 p \) I/ x5 @
( q- ~: {+ z; ~; J2 Z R19 女佣" Z1 v1 \4 O+ J
女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。”5 d, L) x' {/ n: x" Q1 C
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20 新来的公鸡1 Q: a" f0 i1 r5 q& E
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小鲍鸡买来后，老公鸡认为小鲍鸡会取代自己的地位，就对小鲍鸡说:这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。小鲍鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小鲍鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小鲍鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小鲍鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡!
5 `" E" t* I! a/ j. v$ A5 M日光浴2 V' g$ H x2 {& X6 U$ h
6 d4 ?; ?- w% Y6 _
. a2 v3 U$ s8 h+ e3 H" l
21 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 % g0 n3 K, r3 |9 L I3 ^) Y
/ j9 ?" o$ W% e. [" X- r8 g0 _$ \
女人说：“我来献血，他们付我五块钱。”
- Y- l" i' U- t9 k! d! i* T/ D 5 U' q9 W, c/ P2 a4 O1 p) L9 S
男人说：“我来捐精子，他们付五十块。”
( X& A1 T8 H x 3 Z+ @9 r- a$ ? L! n7 \! k3 @
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
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; |& D! R# f& c0 K1 D 过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？”
' W4 |( p/ E! f# K& q( x% b) t # a( z& @ l8 z# I* N0 W: c
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………4 p" q. P* ~ D. U# a3 C
6 M6 h" w; b# \; B! Y ' y3 ?; w+ h$ H R5 _2 {# {
22 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……. d( h1 k9 k v( b
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23： 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”' b' S7 A m3 T1 ^! e6 \
8 L# l: m' e9 O
I$ |0 J* Y/ w6 x& m( e
24 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”" X$ i. a" T: R
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" a }$ n* r$ Y8 q# X0 d0 e |2 j
25 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!" h# Z4 n2 y: S9 O9 ^6 Z5 M/ ?
/ C& x7 P/ o" Z" A, }5 ~) L( h+ ~ * |6 T/ F4 T5 ]$ M6 \
26 高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
; t! o! H2 f/ ~9 L$ M9 m正式的职业名称...
7 \; N/ W2 U* J3 ^; z9 Q议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
2 A/ @, |/ A- m7 D妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
- L& a# z6 E+ h0 g% B议员::那你们要用 ??! Y# Z: y/ G2 x# F
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
9 g, k l$ c7 U h0 T/ x此时原本在旁的记者们勃然大怒..." x: f" c9 G5 D. g7 q
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
6 c! i* m- d) {" k此时妓女们大声说道.....& k ^8 W1 V7 e
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..2 e; j. G5 u. Z& y
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！2 A( v9 N" \3 h; l( A
0 c4 B6 N" `8 G
* m* o/ ]8 K) x! L
27 有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫7 M1 I* |: R' J8 G, _
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
6 g$ x# N ~' P/ C, d9 P$ G 一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。: w9 z: j7 Z1 G4 I7 |4 R
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
1 J5 u7 p2 P' |$ r1 T( ]3 E 一美女招手搭车，大喜，遂载之$ {! o Q/ W( F' y9 z* G
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
$ K; k. \* @+ k3 N 想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
0 H% [ L, X% ?- B3 S8 H7 c 女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
$ q+ d+ ]% ]' J& A" I! _
_1 [% W* I# Y8 z
( c8 h7 `( S# U) p/ f9 D' Y28 医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
# ?; b* _; L R第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
8 Y0 f3 A# A2 p, g/ } 医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”1 J8 Y, Y1 O! x, q# ?1 B. o
) s3 P5 d n1 C: k' j7 \, A29 某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
7 d* G4 a, ^0 B* F女生：『那有什么了不起？』' { t1 N/ Q) C; f; q6 @# _
女鬼：『你这话什么意思！』" r: ?. {# X2 K, j
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』0 T& ~/ |* s* V( ?
3 b, [5 k2 b5 Y* p" t, W! S% K6 V30 司机一怒，道，：“不行，下去”8 s5 T' h( ?, \5 e8 h
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已' Y [) n1 r- Y7 B' H- ^3 m
倒转回来，再邀美女，美女应之。8 G3 j6 o8 X4 b
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
3 p, a, y; ?+ y. N 行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
: G7 i' f9 p6 y, X2 _ 女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”+ M- l+ I" Y* }* R% Y1 B8 H7 u
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
5 z3 c! p" ?9 R( a" G) C 如此反反复复，司机终未得逞
0 C( I1 K3 y6 K; u 眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
" y; x4 Z! q/ o3 O) J2 @( U 又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
0 r7 _, [+ ~, X+ F' v( r( w; M “那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。3 _5 ] i9 T1 G( z; n; N% T* h$ X
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了1 {& X( o8 g/ X% z5 G
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
1 ~" F# q- Y; J1 ^ 母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头# y: m9 J8 Y4 ^+ N7 Y
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
) H% g3 x' h3 A( K% }2 U! U" z 司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
; H" Y2 A! R7 k7 x/ h0 w! r$ l9 F3 @! d! X% ]
% y9 y5 R) V% l8 t" U+ R+ L
31 皇帝睡觉是国税
, e |) k9 E" c: s 乞丐睡觉是地税
9 e, h) S/ ^, `$ x$ m" D0 ^" p 和老婆睡觉是个人所得税
' m& g& P4 }. w M8 j' R 和小姨子睡觉是增值税( Q1 c1 ^" w# ]
和小姐睡觉是印花税
+ f8 B, K- }6 j m1 q 与情人睡觉是偷税- _2 \% C! B8 C$ d: f
有女人不睡是漏税
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32 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”3 S' n- s; Y' }% ~7 K6 d
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官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
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大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
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: ^7 ?# Q" m0 e) v/ P “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
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9 F" v0 {! Y9 [( D8 H0 w “不要逃避，回答我的问题！”
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' Q8 X n5 B. x “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
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“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
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“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”' {$ _# r# v5 x- _4 F
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“三次？！”大官急了，“哪三次？”# E; ?: u, f$ }9 ]' k
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“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”) Z$ X7 k2 X6 `" a' V; |; r) m& @- s
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“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
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" A9 f" x* c+ u2 j) r6 T3 y9 Y+ p “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
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“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
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6 M* y$ Z7 k+ y% h8 m “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
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* T* D5 j% R0 z) g: m33 两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
2 Q3 r2 i' A' c+ L) \$ M5 e当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。) N2 u$ J' t1 @& s$ ~
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
; E2 }/ t- ?) N丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
: i% Q+ ^5 b4 L. k( R; q& f妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
3 ]+ ]/ a7 J; z丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」, F% `8 S* L3 s6 m& R( ]3 [
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
5 l5 k. u' `: f# O0 K% F妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
. b+ e0 U/ F8 o% d丈夫大怒：「胡说八道。」
7 C1 ^( V! P& ~+ J妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」 A% M' o& ?" V4 D6 j# ^
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9 l2 c9 I2 r- p `2 Z3 n34 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”8 Y p8 i Y1 E" r8 b+ x+ c
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( E' P: f5 m9 F/ L. z35 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。3 @/ w( X1 k5 v$ G6 K* S
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。7 c9 M v; C; r! S
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。* r+ h- r9 ^5 b5 {2 W& v; m
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？+ u& s7 |/ n+ E, Z% A `
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
5 O H3 Y4 j1 `( b' t- g6 x5 W太太很害羞的回答："我是来自杀的"
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36 某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。# A0 Z, i1 S2 c. `5 V2 _
黄教授问大家一个问题：
0 l1 }; o$ k) A6 }5 \「为什么男"上面"是一个田字呢？」
. M6 a6 r$ _! ~" `「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
# c3 ?/ x1 V9 |1 H: r% {2 Y「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」- `. R1 c- X6 A8 f: O9 x7 ]
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」4 {; m( e) J# @8 G% D- P
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! d/ k4 T, d0 a# O. l! y37 某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
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6 _3 q- c( e1 j3 b4 a( m1 R38 京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!7 b9 A+ f B c- A9 u. m% l
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h" z f$ a: c; c4 F3 Z39 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.
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+ F& L- _6 N( j2 N% X40 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的***才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! ?( Q) a7 W4 ~- }3 @+ c" B
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2 W4 I2 R$ M& v" g- K4 l; f9 O3 |41 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
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42 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
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- E: f& X3 ]7 T$ Z& b$ e, }8 e43 避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.
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44 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’& d5 u- k$ M& I& W2 E
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45 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！2 u5 d! g$ f: V6 Z, ~
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46 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
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