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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 , L. O/ w y; `# K
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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. [" U6 W3 e) Y! M& D# Z I o 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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* z3 K+ P8 d1 s: O6 ~ 残忍度排名第八: 电刑
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I `4 k* K& [' m: G/ ~2 c 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 4 d7 T! t# p2 n2 p7 K, E$ K7 r
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** $ {% R# V" D4 t4 j; s1 V- P
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残忍度排名第七: 猎物的处置
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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$ |4 H) d) P; e' e 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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# O& C9 ^/ Y% r. |: Y 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 ) M2 T, A! L" [2 k6 f$ A
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+ Z' x2 j/ z- i2 x) F3 M% ~& y: c8 I 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ 0 E) X) |- }7 O
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; l+ z- {4 q( H" @# u2 d7 B$ O Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ $ O P* s- i% i) `; X; q
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, ; v+ V# J# E% {7 f2 l
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0 L2 _# i5 r' S; f2 z5 v 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: , ?2 S$ J( Y' q+ ^+ e% ?
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+ L+ G5 I- Z* q# m2 N0 o “没有竞争对手的生活是一种幸福。“ 2 |* H; z, m8 Z( R1 U: s- _( m ?& P
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** # Y4 K+ L4 c& N3 }
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残忍度排名第五: GDP的故事
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`7 n; w; {" [* n9 T l 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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; U2 d2 j' W/ z7 m5 F, z5 A& Q1 X 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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& c$ \. ?2 S4 X7 [ 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** / ` P& f! q6 }/ [$ I2 o! F' q
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0 M8 k( w6 W/ @' G: E- s0 [ 残忍度排名第四: 幽默到底 , J g0 }& @1 S5 w, Y
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" k! G. g9 u: T1 n! ], x 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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/ s8 d# q% \' z' ]' o. P 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** % s, U$ y* g& T" | j' Z6 y. h
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0 A3 @* s9 ~* o: `. u) D2 J 残忍度排名第三: 怎么办 t7 P2 R2 H6 G! e
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, {! y4 ?8 d U8 K9 @& x/ @7 c 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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! S; O+ u/ I6 J: y6 k2 @ “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ * M4 K" f8 ^, g1 c- R5 U* r9 G
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, v8 ?& h" k: J ^- e “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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6 i( N1 c9 S1 { “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪
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# p; ~$ } \0 \ 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 2 Y4 \1 u0 S- l5 U; U# p+ R
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4 l% y1 G. B0 A. ` 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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1 x' g: x9 s/ K! G& V3 r" R 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 3 C5 e0 M2 i0 j. m5 ]
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$ @5 n8 u4 z9 b+ M院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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* R8 |8 X% i( n% K C1 C' e 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ : v9 }% N6 r% j
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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s+ |4 H. X; K! Z+ m8 _ 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ & q+ Q+ h; k2 h0 H# g
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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7 w" L8 C0 y7 A9 e6 Z5 ?5 C 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... ) L3 D6 ^. K2 T1 c9 @6 U9 P' G, Q
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( y! o; D+ L9 h3 M 你会一次把它吃完吗？ $ w- s- A: W3 O- m+ x! ~
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. [( [* B' b0 @8 C" y/ D
~; L) V1 }* E 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** 4 A5 Q( H: J8 |2 \2 `5 v
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4 J2 s% y$ Z9 I0 R; ~ 残忍度排名第一: 重要的事 ' I- Z9 v$ Q) T$ [' {$ e
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7 N' f9 B4 y3 B( r; R( o
+ U) ] J+ J m" d2 J! z 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ ' D4 [7 b1 N: X" m5 H
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5 w( ~" i- C2 R V. p9 _1 g3 h 女佣回答：“先生！什么事？“
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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1 ^0 \# i7 d5 g+ n* N 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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