1 校園铁栅栏都是帶尖頭的，其上面的警示牌标語如下：男生一不小心翻，就會變成女生。+ K1 k% z ]2 F* S% v3 j! Z' S
女生一不小心翻，就會變成女人。 ( g$ i# N, s' I * B+ C$ t4 h# C }' H/ ?
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2 男人与女人不回家的不同说法3 m8 m! `# W( F
2 {8 v3 ?$ ^; J9 r一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！ - F5 N# j* X( K+ U1 t- b) J ! C4 l9 `5 d# B" @2 p4 ~$ g0 ^ 一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！” 6 G c7 s( u: i g* {8 I 某网友的回帖： 1 P! q! ]0 k0 ?, H5 F 昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！ 4 v' L# x: x9 |9 J8 P $ l6 w6 _& j+ S, H4 m 更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！. Q/ `# H& L/ E O
通完话，我看着老婆默默无语…… 0 b% F) b$ S' F; e4 x# x : u; o* B$ N) t) @* b
1 a7 s& F' S2 U6 ^% l* L( H! p* V 3 面对仅剩内裤的女友，扒还是不扒 $ Y- _: B- F# @" l: B 9 j' ~# `: J/ {) K7 s4 ] 莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！7 w, j; v3 ?& w/ x8 e$ d8 ?# z
王朔：扒！我是流氓我怕谁？！ 8 H4 ?8 H% X- D6 \6 W! s/ S) P2 q4 N 木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！+ y r* E' N4 N. r
竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！8 T$ ^7 D9 K, t6 X) e* C4 ^; i
布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！6 e4 }$ l3 X$ [, p+ U. ~
阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！ : S. C/ B( r) w! R: S9 f3 x 本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！ 萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！ . f& M* I; q+ F8 g0 m 安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！ 9 j) c8 V4 L) X0 _ 布莱尔：先扒，然后再找理由！ " U. s* K/ F5 C3 L% K6 A, c 陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！ 7 N1 Y, d1 }* U; S6 z! u 克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。# C z+ ?" R) e
成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！ - v( B- q, c7 a/ _3 z3 i0 E! k 秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！5 D; g- s! A, @% x- h5 j
汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！0 ]7 b- m& F$ i. |' _" y0 e9 A
杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。- X' x* H4 H3 _2 @ _7 M! M& C
康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！ 8 G. f7 W) n) P 溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？ 4 U. c9 y) P8 y 冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。 ' _! o, d& r1 k& m. k 葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。& D3 e; c- T% ^" W$ U! h" V
瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。9 |' K, b2 k. c) E
赵本山：人都走了8 ?3 A: O9 z2 \8 D+ a" s+ e
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4 找小姐 : T& L( w2 r. S1 w: Q 7 _5 r- U! |. }# l/ i 大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！9 b" F) N+ g+ O) J/ o) m- ?' d9 U
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5 疯牛病由来 , Z' b+ [% @0 V' a. [( \/ x9 `! }+ m% F( e
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？ % k$ u8 \9 E+ r/ ], q) Q# z* `- Z7 G
5 J+ f p8 k* i$ b: t6 s6 快脱掉我的衣服！2 K6 ~1 e! m) ~, V" ?- E# `" i
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有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。” 0 P4 W; B" j' d6 T& R 小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”! E9 H8 R6 `' ]5 r* |9 U
小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……” . u9 _( y D6 C% G 小叔犹豫了一会，但还是做了。 " m8 c. m1 H; i. c5 ] “接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。 " r7 a) S1 j2 H+ G; X9 N 那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”, R T e. n$ U1 n
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7 计划生育 F* Y% d5 N3 o$ y/ t( r# d2 ` 计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难, {5 _+ n1 ]% b: \0 N+ [
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。- Z, l$ ]" P( N
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施9 |1 w4 c5 A) X* n- O
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。 / c9 g9 p5 ]1 y4 ^" a: P. ?一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人" U7 z& g" u; {
叫来，问他为什麽没有戴安全套。) j8 }6 n+ m9 q3 _! f2 T
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好 , s: Q4 X' w4 w0 a$ l) G把前面那部分剪掉啦。“0 B) ]3 \6 R( e- i2 C6 y5 p
" b; M3 d# w# J- d2 | : k: ^5 ?0 D' e! c+ Z% O+ @8 加油. {/ C* T* ] r" x) n5 p
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：& L# T0 L+ M n! R8 T
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”& `) v/ R& F/ |1 @5 \8 H, o+ }/ v) {
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。” , M# _+ R1 S7 t) M2 R: e 4 l! `+ d: K1 I" |6 s3 c) L' j4 S" f ' G# x' |; J6 i. _9 看医生5 \; [* V! f8 {1 X1 ^6 l
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。” : a( V( A) @# U2 a1 m 女患者说：“钻吧，医生。”& T. t& D, K% C; }$ U2 M! P
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”4 V9 ^! y4 O6 g* s" _$ g8 n9 K9 p3 w
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？” + Y, l( y3 M+ p; L6 I% p' i $ ~: Y( `9 A6 G" b, k' b
$ S- }% S+ ?9 B2 C9 l7 ~3 l10 受惊记 5 n- G+ @# Y) a2 L( Q" R2 J 潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！” & M$ y! ~& ~* G `- W . T2 I+ f0 L. k$ a+ j+ x8 t& w' s J ) f3 p3 b" x9 \
11 洗衣服 7 N3 z# M0 t Z! Z7 n 一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）1 n% A5 ?9 g/ S% j# X
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12 刚教 & @* m7 ~. d& B& E* y! E& }* R 有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读”全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：“因为肛交，所以梅毒”。 ~: D0 h6 e3 z- M' I- M
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7 F' ]: h% E6 t6 R `1 A; M/ A3 U13 小鸡鸡; @7 h* N7 @. u5 w$ Y
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚麽？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以後要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%"! z7 ^+ i% g' j
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1 g" [5 v& a* _+ I" D% h) _14 提前毕业 + t x0 @# o0 O 上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”( c8 i3 [7 W8 J% t% k3 M
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15 傻瓜. C! i6 p: ]! F, h
从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。”1 y7 H1 X& e& j% z0 |
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16 缩头乌龟1 s$ u9 b" C ?$ V5 D3 J
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。” 8 A4 B- `1 }, i$ s + ^, }3 r% S7 o6 }17 挤奶$ h! l. j0 `5 z: u" I9 w4 u! X, g
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。 4 w: o* |& S( \5 f 3 N! N+ q3 O6 r1 U; s8 K/ `
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18 烤鸭 2 p+ i+ n- ?1 s& G T, k 某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试* z- J+ a4 s5 G
( H L9 v. ~6 j( X6 P6 G( }: d" r19 女佣 9 G! A$ H5 ^6 k8 T- Y9 X. `3 m 女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。”' O$ E( i, _/ ?+ y* Q+ w
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20 新来的公鸡 5 e" X& V0 K Y( A0 o 有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小鲍鸡买来后，老公鸡认为小鲍鸡会取代自己的地位，就对小鲍鸡说:这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。小鲍鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小鲍鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小鲍鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小鲍鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡!) Q+ X: B7 C; e0 b! {% k6 _
日光浴! q$ \! H# r3 O% s9 r6 C* e
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21 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 - `: ?0 } a0 x- O4 L! B9 V 6 s2 w* ^5 R: j2 r X) z# a! }* z 女人说：“我来献血，他们付我五块钱。” 8 |. i5 n, N: s! i. N% i+ Y% y " H6 B5 [$ x ^ f0 L 男人说：“我来捐精子，他们付五十块。” * S6 `4 \1 d* J L
# j" Z. \) f( S9 ^% C$ X9 ` 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 : d/ z% i4 u& @, {( N
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过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？” - L% A1 f$ s$ x6 R' E+ y9 A3 a
" N. F$ m8 j8 n0 X7 l7 ^1 Q7 H 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音………… 1 q6 M( ]2 m. B. J1 g 9 N f+ Y* Z1 O: M- y# z4 D 5 S7 a" k/ i. Q22 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… - R4 c* M. I0 B4 W6 { | . u3 {4 Q9 V) R9 S6 E! w; q2 j23： 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” $ X9 K3 A9 n' q7 O9 t 3 g+ ]; q5 E! n0 O* ]' v& j6 j8 T1 ?
