! F# N8 I' v6 \ X" f* K 2 C0 H. L9 X* Y8 E$ N- h' q10 受惊记 9 t/ `( l: t! Z9 a 潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！” , t6 i. r) I" q5 l3 R " x! P9 c# e! {' y1 t' b H) _: ~8 S6 l' X& I11 洗衣服! P! ?4 ?9 s( a% O l9 }
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）, X9 ?% _( n3 }* L) d, m& E& W
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12 刚教 - G4 A7 W9 F- D) y) A9 g/ t* O6 u 有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读”全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：“因为肛交，所以梅毒”。4 R7 N& X+ n- I' ]0 m) ~! ^4 N
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13 小鸡鸡 3 @9 O, k0 I1 {$ J3 X 有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚麽？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以後要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%"( d" p5 f5 O/ b
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14 提前毕业 8 ^- Y4 z* D3 T/ N7 c 上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”( Y; ~: | T! l, [
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! k" I3 _9 D' N15 傻瓜 3 o: H4 R+ E! x8 I( |* X7 O5 s 从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。” + G, V' c' t9 O( i ~# M" O9 K 6 n; h/ ^; r' s# O Z, o
& t& W) X! ?' ~) I16 缩头乌龟; Z+ U( K. M1 O, D* E/ ]
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”! `/ f1 l" K! U. x8 G3 W* L9 r" L( p
0 i& C6 C$ A) x1 C" U) C+ Q17 挤奶 3 D; [4 Q) O, ~* Q T- f 某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。 p2 L( T2 V* Q( `8 ?4 Z) q ! X' f! e! P* j/ i / H3 ^, T/ @8 ~: P4 k18 烤鸭8 O" W6 F* O# K! N$ s$ L! M
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试7 I I# l$ [5 y$ e8 |' @; t2 u
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19 女佣% x/ D5 e6 t" d
女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。” 4 [ X# v/ U% S, r% Q! a+ A: u+ t 2 X6 Y( i" W" g2 I, K% R
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20 新来的公鸡 # H+ d! m' T8 y+ e; T* d% T9 w 有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小鲍鸡买来后，老公鸡认为小鲍鸡会取代自己的地位，就对小鲍鸡说:这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。小鲍鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小鲍鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小鲍鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小鲍鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡!+ ~& H5 ]/ a8 C2 {# }4 l2 c) |
日光浴, \9 n6 f& B; `+ Q2 s
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21 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 * [7 ?$ Z1 Z3 u! {
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女人说：“我来献血，他们付我五块钱。” 1 _) u7 i% F& ]& O) X2 L4 ^# b
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男人说：“我来捐精子，他们付五十块。” : ], |* v# x2 ^2 Z) c" Q
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女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 : j6 g. [0 `; w" j! d0 X% r + m1 e+ p" D9 E- J5 S 过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？” / a% l7 t) O+ N: u ! i0 D6 a! `5 O' ]( [+ Q7 M 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音………… , l4 i! e( X3 S( t, n 4 T( K2 e# X. S6 y0 i4 Y " S0 z7 I* k1 d6 [6 v
22 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……( a, a- N3 l/ h1 e. Z$ [) d
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23： 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 4 x3 |9 [2 G9 m, y" e7 b' g; U* h) _: \ , o4 E5 c, s' {# v4 t# }" d
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24 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” / W& ?2 A( M/ d$ U' |: o, M5 e/ P8 ?5 ^, m: k; F
9 i' g, s+ x6 n, w0 W+ x25 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!* B# u" h" W. U6 k T
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/ g% J$ b. ~ g, R7 A6 b: L26 高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个& K4 e" j+ j e/ I9 v9 T
正式的职业名称... 9 V) ~3 z- O6 U议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??/ a7 ~, J& E# d5 r8 P; d
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...0 {1 t+ e4 f+ K. ?. {/ L
议员::那你们要用 ?? ! k0 C# B% c' L& t. e妓女::我们要用新的名称---->>妓者.. ( c5 q! b, r T. K5 i. y: V此时原本在旁的记者们勃然大怒...* G; z, i: g' d/ H4 Y" l
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????7 S/ \3 d9 N& p: d( V- M: b
此时妓女们大声说道..... 5 _5 S+ l( y% x' j怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..$ t: N; q: N/ D# z6 W
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！8 k3 x6 X" r4 ^7 f$ ]+ j' B5 M- C
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7 w* e0 v0 e' O7 t1 h; S% m27 有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫 * S7 U/ w; s2 v# {3 [ 鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快( o( c2 J3 m+ c% p, F8 i* O: H) O
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。, s' ^' A+ i1 o8 V
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮' }* F. A, v/ j; r* j# f e
一美女招手搭车，大喜，遂载之 $ l0 D5 A3 x5 W8 v: g8 F 且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。8 ~' m9 V% k* P
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行” + s- c' P* ]3 r5 u I" i 女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行” 5 Z* ]+ K; e1 r0 V" d6 X6 f . u6 Y* S) p1 Z- _( c . `, l+ Y' n0 a+ ?" g% F+ c28 医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”! ?* V9 ]# Q, Z% a) R* l2 I
第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！” 3 q" P" K/ g: S+ R, [) c5 _ 医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”+ ?6 M6 [6 e9 V1 Y* D A
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29 某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』 m0 E. D5 B3 ^4 B
女生：『那有什么了不起？』- D( m# f: o' a7 J b3 l* v3 r/ Z
女鬼：『你这话什么意思！』9 L8 F- E7 `2 ]7 Y
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』9 Z7 O8 t* I1 p! z8 E
% \: M. M2 N4 H- J2 S5 o! a30 司机一怒，道，：“不行，下去” 3 B/ k( M' V x7 o/ e% i. R; r 于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已 1 U# I7 V& A/ O9 S# I; i 倒转回来，再邀美女，美女应之。( M% o; U9 ]6 G) p. T
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！) ~) I- q* s) v
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”' s0 b3 K9 Z4 j; j% k, U1 L: [8 Y) p& {) E
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”1 i8 A3 C4 g0 {7 A0 Y& B
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去 2 A' R! c3 k# y" B- s; L 如此反反复复，司机终未得逞 4 B6 l1 A' S1 Y- q3 \0 t 眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了 4 T V% e" }7 _1 H: }: A/ {. K6 G 又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”- S5 O) N% W1 U: n8 b
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。 : G; n6 @+ s- z* L 及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了8 _' _% z: m7 P, @
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行” 2 H+ m& G4 [: ]; } 母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头 5 ^0 o) I7 e$ l* J7 m6 U 鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。 ; b+ {9 U8 P! A( {- J+ s0 @, g, J 司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。 $ Z0 |3 d5 M; u* z k5 |! C& {7 j6 \6 K0 b! Y
* F+ D. p0 [- M4 \& w31 皇帝睡觉是国税/ w3 t7 k9 Y0 H1 e+ b7 I
乞丐睡觉是地税! r/ @/ F5 J) ]7 p
和老婆睡觉是个人所得税 0 c5 {# C& r3 I! i 和小姨子睡觉是增值税 . t/ }+ G' N, _3 l# C3 @6 d 和小姐睡觉是印花税% v) q/ l, q+ _
与情人睡觉是偷税" Y4 [6 j- | g% t' V. L3 Q
有女人不睡是漏税% U! l6 G" v7 p5 r% B0 W
# ~1 i6 U# q! ~$ e & ]* ?! ?9 f& Z& t0 P E9 Y32 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”5 Q( l/ A5 F" o
5 T- a1 I, Q: I 官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”7 l' W6 j7 s3 @- R& ~
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大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”. H+ C& R8 p3 J# v, Y
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“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。) g% O/ L" A M% r. g1 x3 u
2 ]3 f3 q" g, T" ], d N0 i “不要逃避，回答我的问题！” ) k" \! @' _" g- b; f! W: `! k : l3 z! P, c7 v' O% X$ {$ I
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。” 3 T9 [% {$ Y3 n. z ' |, q6 Z, v5 j# h* c" @. p “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。+ y& l9 x0 ~5 Q" z- x
$ m# R/ s2 \6 s1 T \ “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”# r7 g* K1 `# ^& M' B. ]
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“三次？！”大官急了，“哪三次？”" t- y i- X5 E0 v/ A, b7 [9 D
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“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”' ~7 d/ j' | z$ S
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“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”" y0 M3 F0 ^3 P# t% j7 s) q
