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非常流行的成人笑话集
1 校園铁栅栏都是帶尖頭的，其上面的警示牌标語如下：男生一不小心翻，就會變成女生。
& O! j3 q& w4 O3 I. r; U. ]女生一不小心翻，就會變成女人。
$ g# F: K0 _! E( u# g% i5 d. q2 c6 \7 h 1 d" \9 \/ J6 v- O! f
1 `* l, e7 f$ Q; T' y
2 男人与女人不回家的不同说法
( f" f* w# p' r! X% j0 y
3 u; E- B% F% F4 O7 p一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
. Z. l" c: @) w) @& a
/ C. A8 x; }6 w# u" f 一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”
A1 _( R' [6 P: I O, _4 p" o 某网友的回帖：# L) j9 l1 {6 j
昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！* m6 G' l3 @$ T% J+ m* y/ _
4 C' {2 x. s: T. z 更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！. o/ Z( {9 l. I8 N4 F2 d
通完话，我看着老婆默默无语……
& C4 }* f0 w! A8 h6 S5 n4 U 2 M0 Y/ n# E9 Z, b# r# X6 L" [
4 h$ Z! o6 \$ }" ] 3 面对仅剩内裤的女友，扒还是不扒
7 Z3 x* v' p$ `2 H0 U1 q( X, f: Y2 f; T, J% B* u
莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！
4 E# W: w9 W7 m" i4 H0 i0 I& \. M9 H 王朔：扒！我是流氓我怕谁？！4 f5 N7 b& l) e7 {& u7 b
木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！) C' F/ X) ^, W0 l* R" y! z0 U0 K
竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！
& a( R% p3 ?8 A7 B4 Y ^ 布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！
( X% d4 J. ]" `$ H) `' N/ ?) Q 阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！, u; F! o$ R/ B
本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！ 萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！
7 i+ {& ~# h: f 安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！% e9 |' N) ^6 H- O' L
布莱尔：先扒，然后再找理由！
3 M! N7 T) @; k. A. ` 陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！
. n5 a/ \) \6 R7 } 克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。
* I0 a+ Z% D% G. }1 G, D8 K 成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！6 l1 b& u' |) O
秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！' |* d: M: U) P* v$ z4 a
汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！
y1 }0 _' d' S c) ~% s& s$ Y 杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。! M5 }& J3 \2 f/ r4 g
康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！
8 `/ d; m8 g3 d6 y' T) a7 ^ B4 Z 溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？+ w' S: E8 J% Z& D7 _4 Z5 G& i
冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。
2 l: a6 ]8 u5 u" p 葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。
3 O2 n% A: D5 \! b& N: }7 c, f 瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。
! G3 [0 R( x5 m( X 赵本山：人都走了; K+ y! _8 @( g! h+ B q' c. x' L$ S
$ f B- X! W( c7 N- L |: }
! d0 n" r" W/ w& w
4 找小姐( Q" a, R* ~8 j
' q, l: j7 x- {
大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
/ Z1 S4 ~+ ?: R' @; ]8 s
; t. |5 s* {, u1 v& Z& G % }: a( q. |: [ h$ N
8 W6 _, w" O. w" T# P) ~" N
5 疯牛病由来! w+ v: |" @1 \. U# h* [: H
9 p: Q, a6 E5 m# w+ g7 [; r! K! \
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？2 ?' b1 m% \( t* F1 V$ L
2 n7 Y8 V7 |, G- d
, A$ L7 p9 \7 r( S! Y. ]6 快脱掉我的衣服！6 X8 `9 s+ ?! X, |# F) Z$ K* v* g+ q
8 T% }/ ^2 n% P# R( p: S
有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”
; T9 I" ~* B5 y3 a0 H! | 小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”; U! n/ x; k9 e! J
小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”; [# I/ r, {: _3 i7 v2 S9 {
小叔犹豫了一会，但还是做了。3 S6 j4 J' C9 H* d$ {
“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。8 s# K2 e7 Z8 D* C: A
那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”
% a i |8 p W+ D* v3 w 5 b, f5 V# F i
& J }6 T7 p6 P! [; K; S
7 计划生育: f9 J6 m( Q, M0 n+ ~2 p
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
M$ }# ^5 a4 R# {3 E说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。4 F$ {, o# R7 D- y
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施( K* d d2 T! D/ L: ? R( m
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
- M5 x( G! _* h8 X) L' e) o8 Y0 d一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
! I+ K' i) Q, O" [2 }1 x+ j叫来，问他为什麽没有戴安全套。
3 L2 y" u8 {. H( s; L4 v# Q这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好! S. q& I- M2 Z0 ^2 U4 w, D% N2 Y1 t f
把前面那部分剪掉啦。“$ S9 ?9 j5 x5 k1 c
' C( H) l1 M9 S3 S8 U4 b
+ n# u0 U2 F4 P0 l2 K2 @& S2 o4 R8 加油! u- z9 [! F! s4 u! {- Q2 j& Y
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：9 @ B& ]& J: _7 P, c
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”6 ~" t5 |* E4 {6 H% Z% C
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”6 v# k6 k) ?: G$ p, u3 h* r
! B% K4 S+ j# M2 J- A
* }6 `# p( t7 X3 P9 看医生
3 O5 {" h0 e* R: z& r8 Z( j. y 一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”: v i- w% d1 T4 _% P0 ~; F1 K7 `( I
女患者说：“钻吧，医生。”- e# ?) O* H0 Y1 U! m& u5 I
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
* I3 f8 t S+ I, k. t5 T o 女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”' j0 |8 B, A: _, e
( d& P" O& \. _
' F/ d, e( F2 |3 c q( F10 受惊记
! |- n4 @' d, E" l, v: l4 O4 t 潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！” : T# K/ q3 J* b* b ~
! J1 y* M& B3 C" h4 ` ( \4 z& S. D, r) y- `* m8 P
11 洗衣服* H) G( o4 K# w4 j- ?
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
- P9 V! r$ M* V2 K. U1 P8 h: H- B/ |% N% K
( I1 {) t+ J0 L( H( P. K
12 刚教. P2 G$ q* x' B5 H. ~0 E' d) O
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读”全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：“因为肛交，所以梅毒”。0 c8 V. D8 K6 u
& k* `" l. t/ I7 v* f: ?: a4 A
" P7 V q* f' B0 B7 B ~ B13 小鸡鸡& C0 l+ ^8 m$ R6 }! y( I: t2 d
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚麽？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以後要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%"4 _4 r; P' u' _% j4 m
4 C0 {4 S' f( z) }' q1 P; x
- [! _" t7 U V6 _/ j6 `14 提前毕业* _* x& s. v; [+ q
上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”
$ F9 Y2 a) p( X7 J7 m 3 o/ h3 b/ p' B! V3 c4 t
& w' j) {. }/ v: x8 P
15 傻瓜
/ }: H( `3 u& M. e P5 l 从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。”
# i7 m; q+ w( L" }: Q, d& b # f* m2 g" F3 ?3 V
) j( }( [6 f" I$ B: X \16 缩头乌龟5 p9 R2 |7 S/ ~0 k- @- `
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”9 D0 g2 Y' W" l: N! s
# {; }3 g; x0 E9 D17 挤奶5 y( |7 @: C5 i, J5 H
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
8 S( K. c) ^6 }1 n3 n U6 i2 ` 2 J: `; m2 A) p, s( k
$ H' i# v4 ^/ d3 E
18 烤鸭! @9 N+ v6 O2 F: }# a9 r$ T
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试# n9 p5 M/ p# q& g( m7 g
* U5 h3 l9 ^5 D4 m8 r0 e
19 女佣
+ t& s: e) u/ y9 n) c- z$ Y 女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。” A1 G/ b+ r! M
+ s' u" H V0 D6 B0 O$ f
# P: f4 ^/ F" V" H& t: J' ]' o20 新来的公鸡
# E0 }7 x5 O# {! w) e# V 有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小鲍鸡买来后，老公鸡认为小鲍鸡会取代自己的地位，就对小鲍鸡说:这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。小鲍鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小鲍鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小鲍鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小鲍鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡!+ g; r1 L) X& h8 O+ M0 l
日光浴
5 [* @+ m8 R* Q! v% b " |) K: z1 n+ ]
3 e( Z+ O) q2 H" g
21 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
9 f9 r( ]7 J3 `+ \* u 9 A, S5 J1 J B3 L- B# Z i
女人说：“我来献血，他们付我五块钱。”
& S5 D9 e" @4 I3 l1 R
; `9 ^! n9 }/ H2 n 男人说：“我来捐精子，他们付五十块。” 3 A# w9 d' J1 _+ z
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女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 : }$ m5 p+ O2 U8 R$ S
2 w- I5 [8 o6 j4 o0 i
过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？” ]0 F2 Y) S: P2 x
, i% r3 f( L3 O: U 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
) p; _% @5 q) c4 z: ~% l7 u% K - j3 _9 c' J6 t; ?. q+ N
M0 x- n# P: ]' t9 w( _& s3 d
22 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……5 r' r6 ~2 C8 R
: r( d$ C! K) L% M- {5 @3 F6 o23： 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”: Z& ] }8 B; d7 h. N% i3 B
1 N; D% k" r9 ~1 o$ i" o! T 2 E3 |& Z& a2 L0 n2 C: |
24 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
1 S! {4 s g' z5 z
! K2 |2 }! @/ G/ W0 E1 b
K3 j- p6 m# K3 ^6 n$ k25 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
/ E* Y! f. h* L V
' w9 a, W/ I- [! Y
, U0 _- ^ m& Z8 x6 Z26 高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
8 I+ z" H1 `+ u3 e* Y+ e$ g正式的职业名称.... o3 ~: L7 R( ?+ M. i) E
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??" ^7 i4 h8 }/ e, b" ^5 A
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
" ]8 c$ B* p+ s/ m9 J' T议员::那你们要用 ??
) _1 V c: G3 {5 D* f, s妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
/ i c l R) y* D此时原本在旁的记者们勃然大怒...8 [# ^/ _' G* t1 m0 l# t
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
* `! W& r3 N0 M3 z7 y此时妓女们大声说道.....
9 P1 [6 k9 B0 n怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
2 M% j2 i7 _' F# j0 m, R. N- i你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
, g r% \; m0 B/ X, x5 N0 n" D3 {- Y* @9 L; M, M$ i
' T% p, W5 r# ~' O$ M3 \27 有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
7 {: a0 i& I- a( ^ 鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快3 B( h4 n. f" F" O3 `
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
! ^' y/ f; O7 _3 c 时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
, u3 w7 o( _7 R/ |; E ~ 一美女招手搭车，大喜，遂载之2 d4 ?* l/ r2 _( X9 T b+ n
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。4 o* _% u! q0 E K4 l
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”' a' V# c2 \' X
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”1 [ c+ l) y) e" L; X( r/ U ^* R
& P. c! v" `( t* R3 i
9 s2 ]' D& D9 D: F/ M. S28 医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
: @9 I1 N [: ^8 |) c第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
) |8 G. \4 F" x- P 医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”* t* K0 m+ D: n n
8 t) J0 f0 w) A2 B# W7 B, s
29 某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
4 E( W# Y+ i7 @! {/ b, M女生：『那有什么了不起？』
$ l2 M. {3 @# [) k- J6 M女鬼：『你这话什么意思！』
; a3 o* a' E# O女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
2 A, p- p5 |' p% \' ~( M
; ~: D* V$ P7 q; P) ?30 司机一怒，道，：“不行，下去”) h& C- v4 i: C) o
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已" Y3 N. t2 {8 z G- w+ ^( |6 }" F
倒转回来，再邀美女，美女应之。/ n X* n* b+ ?, A4 ? `, k
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！* _# m$ O8 n. @
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
& W0 G8 b, i) e* S8 y/ Y0 } 女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”5 q" n4 a! j7 | F5 z0 O( f5 u
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去& e( \# X+ x# R4 O i1 O. l0 {
如此反反复复，司机终未得逞" n2 @! u6 Y, z x6 T
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
$ S. G$ S, f" v5 M+ u T3 D& L# i9 u+ ~ 又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”. W! h- c. x, ^5 {0 G2 n
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
1 P0 C, H- F' G% g/ W0 |/ u1 W$ r 及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了( |# e, R, J0 R6 a, ~
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
4 m7 O" X% y5 ~) a" E+ e* { 母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
6 G2 s4 s& B9 f0 A0 w9 N 鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。; V* u& G+ `4 c9 |
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
$ o/ d3 H9 D% }+ v2 k
9 `- i4 U! J/ a5 O5 U( ?6 i: E2 q! M9 m' ?% q; `* m4 M' v. l
31 皇帝睡觉是国税$ i# U+ e+ Q4 S0 _0 `. }6 y
乞丐睡觉是地税- Z1 d: _! ?. _# w
和老婆睡觉是个人所得税9 @4 z+ s6 n' `1 E% ]: R
和小姨子睡觉是增值税, w$ u9 `6 Q3 I
和小姐睡觉是印花税, j# Z5 E9 I4 B" o) ^
与情人睡觉是偷税4 b+ g8 M( y9 N& G
有女人不睡是漏税 {7 e9 N8 q; ?' o% N" i
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& L4 p) |: E" h0 P" b32 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”% P; S. d* L& @( Z0 U0 E$ D& S* O
, d, d) @6 y2 l3 ]2 d1 W% {: p: [ 官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
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大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”0 B# P: q/ o3 g! J" c9 ]
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“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
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4 Y6 Q) Q; V- c v' v" J* e! a “不要逃避，回答我的问题！”1 q6 x) F! P; u6 @; t' e5 Q9 x4 J7 ^
: D5 z# @/ a; j7 p8 q+ v8 \ “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。” N: c% j; k+ _4 f- I: I
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“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。6 b1 \- ]# ^9 _& }) k' H( {
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“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
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“三次？！”大官急了，“哪三次？”$ L5 E8 \+ E. c0 Y" E
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“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
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0 V) f4 Q9 X. f$ S! q “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”3 P6 ^( m3 c' Y+ b* A
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“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”( \/ ?4 A' W4 e2 O( x
$ `3 y+ k* {) N8 Q( U# m$ o l “噢，你还是为了我……那第三次呢？”
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, o! j! l5 y( f8 R) K3 O6 G “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
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$ @* t. Z* n8 ~: a, \33 两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」1 b, M5 T: C* ~( x( @) `
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。5 }7 ?. a* `( l( u, I
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」! [* s7 W# C% }
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」 V6 E* X1 C+ ]6 S
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
/ E, m/ k6 b( c0 f2 e8 S& k" I Q! \) d丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」 b) z" D) B; N; S( b
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」4 {0 v- {4 p, u# y4 D: m$ w ~% T
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
% @8 c- q7 y i) n丈夫大怒：「胡说八道。」
3 o- ^" `8 w+ D! G0 K' h9 U妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」/ T9 C9 E( l2 s- C' j
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$ X) R7 J* W8 ^3 V$ ?( j) m34 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。” X! m( E% ?' c! z4 W" D- w
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35 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。; S/ M7 r( `3 Z: W
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
% X' F2 Z4 J6 Y回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
3 H5 E8 ?" `" b1 \& u可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？5 x1 u2 b- `/ q; q! j- J
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
: ?3 f. t" N' }5 K, Z太太很害羞的回答："我是来自杀的"3 Q- f% ~& G1 c C5 ^
2 ~" w% j |8 H36 某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。& A+ F5 t. _, x- e1 l: Q T
黄教授问大家一个问题：
! U. H, W0 c9 F2 G; _% v( W' u「为什么男"上面"是一个田字呢？」7 w% l3 n+ {: Q- J2 \0 A+ u8 A- J
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
" H. \ W6 z- ?7 r! A2 `「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」9 |$ L/ [3 X- K3 T d" b
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
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37 某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！" Q7 Y1 s% ^" @" k9 g, a
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( i B. \' g" q# \38 京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
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39 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.
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2 ^( X$ V* o& ^$ B8 G40 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的***才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! ?
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9 Y2 N7 G0 n8 x41 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
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42 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 4 ? M1 d7 v. J, _0 N: ]% ~
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7 d$ i0 ?0 I5 m$ u' H3 F- n; U6 o' R43 避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.
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: s5 V4 z" P3 p c# d6 d44 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’* p+ a& @( \6 m3 w7 ~
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5 c' }' [7 X" ?45 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！5 F$ p3 R& r0 Z4 z8 {
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4 \ H" w- _' X5 _ \: f46 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
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