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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 7 B! l" W& v4 m, {, R# f2 R- ^- A
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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2 l0 R, n0 E# ]* f; z$ P* V$ c 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑
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9 ~9 j: F" G1 ]* | 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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7 [! T+ N+ w# }* f% q 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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7 l% z H5 m; ^6 {& P 残忍度排名第七: 猎物的处置
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 9 }; X( u3 U2 @; s/ D+ \; y7 p
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2 J, `# M" O: j# k1 p 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** 3 ~* O. C% ?3 a9 Y4 R! K& b
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. X1 ]& B1 q* l1 X 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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: n+ ?( `) ?7 e 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 2 _* m; ~+ p8 x5 Z: Q; y+ F
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% D2 t0 q. x# H- j; j9 J9 R( e+ H C 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ ) W- g3 m5 d4 Y# }. x
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: 6 O) K) M3 G3 x5 N
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ ) ~! U+ t4 Z7 q* ]
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** # \* u7 ^- f! Z* B7 U1 ?0 K+ O
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( o: v! F' ]3 Y6 U 残忍度排名第五: GDP的故事 6 ?$ {, T5 P' P5 b3 W* m
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 : p- t. Y/ m5 A) S; b1 ^4 u) M9 K
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( |$ t2 @* D( f" e 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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0 T9 `' P0 I# S" | e" ] 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 1 _% h4 g% M1 Z8 y* ~7 O9 Y. f! f
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$ d, C Q3 I+ q t9 @2 t+ x 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** 1 \4 ^: o; y2 s( l+ x; O* @
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6 ], v( o1 N; I6 ^ 残忍度排名第四: 幽默到底 % q8 G) f7 b* C$ e
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2 ]8 ]9 S# ~0 P4 k% \' @: [% b 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ ( O/ z' ]4 A! F
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' i! ^7 R( ^1 Q3 ? 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** ' x6 @1 A/ c4 q8 |
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. L6 `* `6 }$ F6 r 残忍度排名第三: 怎么办 % t5 Y0 [. [1 c! p
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 ; k; i3 T/ O v: r
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 ' z7 g' i+ ]6 O# H; o
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U2 H& H8 N3 x2 ~2 j “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ ( N! d! z8 a/ k1 ~' _/ I2 ~
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 7 Z- j5 H9 P0 ?1 ~- y
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 * J5 j- p+ ^7 n2 b7 ~3 `
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5 f# g5 f+ G S: p7 r 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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8 H/ g# `1 Y3 ]% }4 F 残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 5 w! p1 C; }1 I/ g7 Q3 g: v2 J i
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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7 w5 z5 L' c# ~8 @7 x 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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- _' ?+ q; ^0 Z. ?: ^院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 0 p& r: e' e# C! m6 L, ]
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+ E" ]; C' E u* E4 N 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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3 ]9 L9 M% s" @; ]' n9 w% H- I 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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) T$ n& F5 y9 I( k6 \9 O 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ N7 A( H2 y4 |4 A0 q
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6 O) N4 ~: P) s/ a, e! s- ] 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 5 k# M1 @0 \, ]# K+ Z+ ~
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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你会一次把它吃完吗？
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** 3 K2 P" t- w5 |) L
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残忍度排名第一: 重要的事 ! H. {! s* N1 Q6 X& J
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ ) a- r3 r0 [5 ^. I+ g8 b' Q/ O
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9 r2 `' e: C" e8 l& ]& C/ d+ _7 f/ { 女佣回答：“先生！什么事？“
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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5 |" t5 e6 o% X- b' A+ ]/ v# { 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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