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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 * G6 y* O) ^9 x+ o2 B* i
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/ O3 Q3 j4 q' \7 z# X t: w G1 _ 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** 6 y' m& v4 J+ m/ p |; x% @
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6 b- c' s. i# |5 R2 K. t 残忍度排名第八: 电刑
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" }+ y. Y2 \& Q, T 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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9 }' m. X( e) I' T9 F 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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/ L1 {2 p& v4 ^0 P& n 残忍度排名第七: 猎物的处置
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' D" @" W8 {; Y% b 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ ) _; d+ f a0 P
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6 Q5 a2 E) g! F; W" h7 H) ` 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 x6 h+ f7 I# b, @4 U& r/ K1 }
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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& x3 v! v7 u) ^* Z7 G9 B: ` 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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, p- E5 h$ x! q+ Y0 W Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ : l0 U) i, B4 k' w
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: + B$ j5 z& P7 n
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' \8 i* }* N% y- e" I$ ] “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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5 w* {, E/ J; R8 } 残忍度排名第五: GDP的故事 ; f% C/ J" b6 N
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/ w' p. Y7 S5 R+ @3 v x' e 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 6 O8 C, j+ a- Y% @7 Q+ |
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4 M6 }6 F) G# B7 |5 r1 }0 w: q 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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: V6 p% r2 Z/ c4 R, e: Y 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底 % `* M9 t; S$ q6 e7 o! |) J: U
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+ P* o$ ^* v C 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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0 k! b! S; O1 a( {; n4 u4 I% t4 V" Y6 ] 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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V9 k; d7 v: I& q- Y2 s( i/ F 残忍度排名第三: 怎么办 " P" Q0 \/ k4 b( T- O
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" K! G1 }( }6 d! I4 ~; D 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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: D ^0 W9 Y' [/ J9 {/ F( N 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 0 ]3 F C( v( N* |% F" L
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪 ( s; L8 x( G2 Z. r6 L
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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# D8 e4 I4 c6 F9 j 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 + ?" Q6 E3 ]% f& b
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% _+ w& H6 ?. l- B( k+ ?6 W 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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0 u2 x2 ]7 Y4 n: Q: m 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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: s3 s' C% e L% ~* D3 V! k3 P8 J院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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3 \) Z6 |5 `4 C- F 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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% K. R: i8 Q9 R$ l4 e 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 8 l3 B9 d0 Q v, Z8 ]$ F" S
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 . e( y) V. b# E
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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8 B( ]0 X |- v0 ~0 Y 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... 8 J. x. D+ i; `( x5 Q* T
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% m! M6 d3 y) z 你会一次把它吃完吗？
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. f$ e4 p, G* T& V 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** ! a) G3 W& A& _4 g
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* r" f k# K( I' Z# x. H 残忍度排名第一: 重要的事 $ l i! f7 w4 K* V: y/ s8 f
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: @+ F' d# |6 N, i5 \+ ]: x 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 2 P: H* `0 [7 J' y5 S% Z- Z
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女佣回答：“先生！什么事？“ $ W. e, ^( K7 m* m6 K$ d
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& l& e0 e0 F6 [$ i) ? “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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; e7 E4 j- m0 t }" `# ~4 V& X$ l 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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