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非常流行的成人笑话集
1 校園铁栅栏都是帶尖頭的，其上面的警示牌标語如下：男生一不小心翻，就會變成女生。# o' g: i& d# m' Z! o
女生一不小心翻，就會變成女人。
2 y) N- X$ {0 U5 N% e+ P
# y9 p* X" F; ^! q9 X# p
" ~/ j/ ?1 R3 E 2 男人与女人不回家的不同说法, v% @% c2 ]0 f/ S; f5 c4 F. v
, e7 Y3 u" I/ g$ L8 s* ~5 O
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！& g. u: F9 ?; c4 R
+ g- m, h7 O, v" m
一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”6 _( ]; p: `% Y$ E7 s" N
某网友的回帖：6 @ b7 v" U; b+ ~; w" @
昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！& _9 V) K3 w+ V# `
% z3 k- ?! o4 D8 f! S, ?, a 更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！
" I& ^3 Y, N4 ?( S 通完话，我看着老婆默默无语……3 }" s) c0 E x. V4 X$ f
8 B( x" C; K: ~2 [) I/ m1 O : B N. t. d3 l, e$ @" t3 n+ ~
3 面对仅剩内裤的女友，扒还是不扒
( T5 H6 @4 s$ @% W
; d1 k+ u3 T1 F: y r) x$ H2 e 莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！" K R4 a9 a: j8 T8 \1 N# u
王朔：扒！我是流氓我怕谁？！
- R4 E3 w% y& `! T 木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！
) O+ R7 o/ _/ O" C' }9 d4 H4 l, V7 I" \ 竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！
' L2 j; j$ P) u" A7 q 布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！
. Q( h* W6 T0 S( r 阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！4 Z9 \9 F' } X9 L7 Q c. x
本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！ 萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！- ]) Q/ k- a. w2 }' _8 ~
安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！& P+ Q4 R i3 x, P6 n' }
布莱尔：先扒，然后再找理由！
( w- o% G( m& @. s/ U* C 陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！
4 f' t2 f7 K, t, |; |6 Z1 C 克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。
* g# r& ?5 H" h" T: s! t 成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！
% `9 U. d/ L* c$ `7 {2 j6 P 秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！
+ c; \' X% U# [5 I6 J1 r 汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！. [7 b$ k0 S5 Y4 m$ n& [
杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。
: o/ g$ s; }2 \- p6 _; ` 康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！
2 t( f4 n0 E- Q. \$ _ 溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？" B5 ~7 b& _3 O- e" n3 @: W
冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。8 o2 K- T8 Z% j
葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。
1 V3 S) g, g: H) y8 f% R 瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。8 w- _- o& H1 n( ?: ^( Y" m
赵本山：人都走了
( ]. n4 B( F/ ]% y Q0 X
' ]- v9 I9 H& H: p$ [4 ^% f
9 O& F3 I6 L! t+ h4 找小姐; ^+ V' O: O$ | B) e. |' K4 E( j
' d$ r5 W) `! X# f 大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
M$ K5 |! G% M* _% K 0 l% A- ^ N/ t6 Y/ O' a
; h Q8 z! Z- ^" Z4 v/ v7 R
! P+ \, C4 A, `6 P+ o4 ~5 疯牛病由来
/ m( O3 f6 A# R' d: T* e( U) f) N. q) w; d
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
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/ u. h2 @% s. ]" o
T6 P( Y6 ?- A4 \; Z( `/ j6 快脱掉我的衣服！: `& I9 D" L" V0 d8 y
3 |# Q& `+ e/ }( E P3 ? 有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”4 D. O* F' o2 s$ K
小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”
" B7 ` Z! m# M/ g M* }1 ] _& w 小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”2 G! u d) L$ X% W9 i9 O+ n4 n
小叔犹豫了一会，但还是做了。0 G" k! T" W0 N' X/ Z
“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。! h* W! U$ y) A; j5 s6 O% s
那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”8 x+ ]( N3 c$ R5 S- L5 Y
8 u3 v$ e' i$ f- P! E
9 \8 ^6 p" S6 ~% T. j. W7 计划生育
h, h$ \* z. D* x: k0 s 计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难; d) a7 F: W% b! O- }! k6 u' P
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。# _4 S. N* S& b" i. h
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
1 O( g8 C' C" M3 I1 {6 `1 l4 P了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。* H9 f/ |* n' f5 H: Y: f4 d
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
1 E8 g" u. a! q+ u7 m+ O叫来，问他为什麽没有戴安全套。
* Z j$ D3 m" O. X$ c+ `3 {这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好2 |3 L/ S* Z" E1 p! X
把前面那部分剪掉啦。“6 z9 M1 }% r4 \7 B
; l# Y' Q2 l3 m$ j8 u% C' w
1 g9 S6 K$ Z+ z _* U' _4 Y8 加油
9 [: {. t }, b C) W 一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
8 {1 i0 U, g0 c& A1 v: H8 H, }“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
) T$ p0 O2 n" {! z" w儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
' I) N; N8 v' v- u* U& B# _
) x; K+ w; l' v- |' k9 d. `& ? ?% a ( C. o. W, f2 x! D+ W
9 看医生: F, o1 J7 W9 S( d/ W
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”# h3 i8 l' V' H. ^& `: x% b0 [
女患者说：“钻吧，医生。”
+ b) R, `5 Z x 牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”9 e$ E+ B, S7 z+ F. Z* W( n
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”5 u) h2 R- F+ g* y+ p# [
& H4 C6 J: T) K7 v- n
3 p% E2 M. s7 E8 t10 受惊记
' {; j- M9 |2 i( l7 R 潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！” + [7 N p, V t4 \7 }) f" Y% o
; G0 F; q8 z# y# w( }% a
2 [) P& c# M8 |' c% \# O11 洗衣服+ c/ J! ^7 i. }5 [4 Z
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）$ y: m: L7 l* f, X8 { w
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$ N+ Q" L. J s7 u# d8 {12 刚教
$ R6 [; Z/ g& z. m4 i2 \ 有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读”全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：“因为肛交，所以梅毒”。3 n7 R1 v; P& j8 u! J
% f0 a$ J1 T7 i4 T7 Q( u W 8 j- S: i3 F5 T' n
13 小鸡鸡* J, S: a2 F# r; P; K) x. `
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚麽？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以後要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%"
+ p; M1 O ^0 q$ H # ^3 C3 u- e% o0 R/ q
; y; z! l% r/ A0 N1 X
14 提前毕业
1 b# H+ m# s. p' K/ b$ m4 K _: ? 上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”
! t: A. m- W5 _' f5 I 2 b; o* i8 G0 e
; e S) p5 L0 v" m5 E+ C/ y {
15 傻瓜7 x0 } o$ L/ P5 R9 ?5 n7 o: b
从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。”9 H- Q6 T6 B) O+ `& Y
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6 Y7 z" {9 L n/ k8 W& |
16 缩头乌龟1 |/ Z: k/ _2 l* \6 w ~
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”9 S# j" O: f8 m0 Y: W
$ u i5 Y' n1 y8 i17 挤奶
3 \. S1 w3 t u5 C8 U$ m 某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。! I" `1 n2 j5 f5 j; @' I
2 Y5 M; o: l3 C0 i
" C( e& d: t! N, ^# u1 ?6 ~18 烤鸭
0 r, w \7 _& u: _7 S: t 某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试2 y6 K0 t* X, t. R$ l8 p
! x( H* k! Q+ q8 S0 ` L- t4 v19 女佣% |; \+ y% n$ ?# x" K `
女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。”6 v& k6 _) r+ `
# u. b9 D: f7 w6 M) W8 V' Y
5 G5 o; u, s+ I
20 新来的公鸡1 w& V4 i, v/ ]- g( r
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小鲍鸡买来后，老公鸡认为小鲍鸡会取代自己的地位，就对小鲍鸡说:这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。小鲍鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小鲍鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小鲍鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小鲍鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡!+ i) s; a! |% v" l! }8 @0 @9 C
日光浴
, }3 u3 {# t Z 3 k, t( W4 B, {2 w: h; b
1 G# j/ A; a. q- R
21 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
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5 [, M% A, c2 n& ^ 女人说：“我来献血，他们付我五块钱。”
6 i8 l9 l- \ ]# a# F1 p. p3 K$ n% o
5 L$ O- }. i$ ^: K 男人说：“我来捐精子，他们付五十块。” ' p S, m0 u, R
- \: \8 f* G8 b; G' o$ J4 ^# ~5 q 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 ) ?/ j" O8 S5 v# \8 s/ C8 S, E
4 a0 Z& X/ D5 S6 O+ `2 [1 Y
过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？”
' q' b0 F2 v8 [: B0 z 9 Z$ u2 z' p C4 {. p* y% l9 G: N6 ~( X
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
}4 Y( P* c3 b7 f4 |/ B$ J
" ?+ K5 T/ u+ @# ~$ t & h+ l0 V2 @; K: Z" T6 _" u
22 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……! `2 p7 V" o: \6 g* o$ k3 m
: |$ ~5 F1 p' _' G- t23： 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
* |2 D/ Z8 g9 {9 L: \8 @7 S
3 `- ?, ~; b- s/ ?, t " a; B" y! t2 @; V- i. e% v0 n8 h
24 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
9 ]- Y4 a4 L Y! {) r6 m' o; J4 j# w
7 I2 u7 D' ]% j* Y4 U9 T) o- u7 f
25 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
# J% i3 l1 n2 n * ]" I' M. Y1 O# f0 a
% t: L4 ?8 Y/ P) k26 高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个4 J- I9 H) V8 Z2 g" Z4 a8 c8 o. N0 M
正式的职业名称...
; n2 I9 Z1 [/ o$ q+ a; X议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
) v% O$ L2 N0 }5 Z" t* {妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
, [5 W# v- R" t1 p" X& U议员::那你们要用 ??
# L5 D2 |/ `: Q3 d* c妓女::我们要用新的名称---->>妓者../ J4 g. g. v/ [' _
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
6 Y5 ^/ e: G/ Y6 N ?9 ^/ F记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????5 d2 \: p5 E( k3 b( J% }6 h$ {
此时妓女们大声说道.....2 k! O! E+ E9 G! _: K
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
, ^: G5 u- _. g: C你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！$ x2 E9 P4 L: k, z; S8 q: w
, h, ]+ X/ X# |. U% T
" {' T# }) w6 O0 u$ g! M27 有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫 @9 j7 e. w/ z! U, E" k
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
! i5 M _0 E3 @5 i; R Q& Y! i 一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。( X" v# R$ T; i2 b& P3 T. l% I
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
3 b" C" B) B( H' R& g7 [/ Z 一美女招手搭车，大喜，遂载之; c7 g) \2 A# a% m. y
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。' ~: E3 E5 h3 Y3 ~$ ^
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”) M- P: U) n0 K* q
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
& i7 v0 k" Q7 l5 [& L # g9 h% x. k& S0 ~& F& J
( E. i! t$ r; \5 q5 [. U
28 医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”, I, p" [% R7 T4 x( }! _ a( g
第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
# a5 f/ ?5 F/ O$ V6 [ 医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”& R! b, I. r: C. F) k
! `* h" f. G4 p9 }: O; p+ k; @8 ~29 某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』7 ~1 s0 _$ O. Z" L
女生：『那有什么了不起？』
( w7 J+ P6 ]' g# D) }女鬼：『你这话什么意思！』
6 H4 p! C2 _6 O% r2 E# ~- d/ r女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』$ y4 v3 v" g: x6 N" b; ]* Z2 H
7 `4 q- K, l5 s4 A30 司机一怒，道，：“不行，下去”
2 o8 Y/ o% T; b$ S) c) G8 v: j 于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已5 e4 O K( b3 i6 O8 \
倒转回来，再邀美女，美女应之。
: ?' `% ^2 A! i! k4 M 司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！9 E m) K9 Y# ^$ v5 K |3 k
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”6 O' p2 K8 B; b# n% e
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
0 C1 J& x, b( {# ] 司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去% a( {+ ?/ W7 h n, P
如此反反复复，司机终未得逞
2 V I* e" z' p 眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了4 }0 \( P' _7 c1 h4 o7 @
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
; J2 ^; w- O! D1 v/ d “那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
6 M5 N- e) `6 v! G0 c5 Q 及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
+ _. s6 N' T% ^5 ^/ b' a 正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”$ w& _# C/ `5 @; `8 D3 ]
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头& |: s E$ {9 @5 O, {6 e
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
% g9 K3 d$ Y, y% h5 r 司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。" a3 q8 C8 P5 \0 v9 ~' w
) g& y7 P1 e4 z7 K! E
4 `' a/ x7 b. W. f c
31 皇帝睡觉是国税8 H/ \' X0 g9 C- d1 b5 o
乞丐睡觉是地税
- E4 @/ c$ L% M' U' t Z 和老婆睡觉是个人所得税/ z; l9 O( E8 A# U" D
和小姨子睡觉是增值税& U8 T" Z1 K% |2 r4 o
和小姐睡觉是印花税
4 p/ Z9 b, J' M 与情人睡觉是偷税
' g1 ]9 P% i w0 g5 a0 q 有女人不睡是漏税
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32 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
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官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
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: H0 _5 ^3 I* @5 Y% Y1 L0 k) Z; L 大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
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“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。3 D/ F; R2 Y$ m! x3 F) l" m6 L
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“不要逃避，回答我的问题！”
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8 q0 i3 j$ n# ~' ?& ] “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”9 g! @, X; _2 N& q/ f6 e
3 C: h( [/ X5 ^2 D2 N" x “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。8 `3 ]( g- L L0 M& X
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“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
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“三次？！”大官急了，“哪三次？”# P0 Z6 q* ?: k
9 j' E# b) z! q. s5 |) c8 ~' m “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”, {6 y4 X( G* x6 f
$ T6 L5 j! y, ]2 e$ a/ G! ^9 j- | “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”7 ]# [! m4 @, q( y
. Y% n+ [) L& W) Q/ k* O/ _ “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”8 z! ^( G4 B5 T
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“噢，你还是为了我……那第三次呢？”$ t# B4 K: f3 o% ~ p
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“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”/ U# z1 i, ]3 `
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, @: \9 J( N' S8 Z33 两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
6 h7 _/ q% f" |5 n1 C3 K! i$ b9 \当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。8 q- G* _# s& r6 p4 {3 q
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」5 O4 q! @1 q7 d
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
, y6 A' d+ l* G) L8 h) A妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」' z& w7 I) b; c
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
1 M& n8 |- M3 m% m4 ?6 l' ^7 j/ |於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」+ I0 ]5 [$ G( r" G, ?
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」" ]* F. z y7 o( \5 e b$ M
丈夫大怒：「胡说八道。」
2 S# h8 s" c6 S, F( z! m2 U3 o妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」! ?0 G4 k: g/ n) j* ]; Y& h
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; u, G# m. f* A" o9 Z+ k- i; [34 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
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35 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
; n0 v0 }1 A# F2 }( V& Q有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
9 Z3 l p- o0 @* K( Q! O8 M1 X0 I回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。6 {- d. O! h1 V. L0 u% j* t6 V ?
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？9 F7 b" K9 ?) {8 m/ |, a/ j
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
( ^4 X2 C/ a7 f& O太太很害羞的回答："我是来自杀的"& j% D! J3 g3 U3 y
1 k+ s3 i! |1 H f) b6 O# i5 B5 }36 某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。1 i! | `) Z4 i2 n4 y, E* b4 ?! `
黄教授问大家一个问题：0 B; h9 i6 X0 y+ N
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
% Q" y" t% o' v「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
: [. ~) J6 L' d" _5 M+ U「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」8 _- h& n; `9 k( h4 \
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
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# B' U" ~4 \% W8 j! i, f. F37 某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！$ B' s; Y' w/ o9 c0 s! j8 K8 L
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; `- _3 O9 s1 c% Q. F38 京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
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: G4 o8 \- W. h6 l! T3 a39 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.
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6 v U1 D+ x2 d |' C40 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的***才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! ?
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8 l7 R4 j. ?6 r+ f- I41 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！' x5 H! Q" J2 N/ v
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42 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. ( h, r, C5 t t2 n" z
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) f$ K! @# K5 E43 避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.
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44 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’ l1 ]+ T$ Q( Z7 b B
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45 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
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46 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
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