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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 : g- Y t+ {+ L' ^
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& m9 Y) n" K; i9 u$ W, N 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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: g% c7 U# d$ g- u 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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& v+ K$ V: n$ M; U 残忍度排名第八: 电刑 3 L5 q! {7 ^% H
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6 b3 x9 e2 l0 T4 a& } 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 6 |' V7 W" U' _* q
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" p% |- c: C" s; s# A 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置 7 f+ M- c- r3 E4 H: x% @
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ / m4 u: {& a5 A
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0 r) o2 }4 {- k. ` 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** ) S" J' ^4 |* U' |6 E- H9 ` o- n5 v
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8 _) O$ M+ y6 q8 p5 i 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 1 ?: _* [1 z7 s' \9 I
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7 F6 g; C5 O3 s 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. , L6 d0 Y! W& }
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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: x6 F5 X. _+ U1 e) r4 p: n0 _- B Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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6 P6 w! t8 B% ~9 @# b0 w 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: : `4 p/ J! x* [! S$ `* V! f
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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@' d6 Z1 T" R# l$ i- X O 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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# i1 y4 J! v0 L5 S 残忍度排名第五: GDP的故事
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' h7 r5 @5 J- F8 i2 i! A 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 * s2 A8 G) }6 P+ x7 s
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- {1 @9 c R: g! J' c2 ^6 J 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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) Z5 z8 y L3 C( e 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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% P0 R% p6 T1 Q9 @2 D l/ L& V- B6 o 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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0 a v w$ i o5 v 残忍度排名第四: 幽默到底
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5 a( J8 T& z+ H L2 r. s3 u% `% V 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ + f* L+ A3 V$ [! M" J1 D- K
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! O" v3 ?2 X& C5 Q 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** - }/ U- W' O& D: B
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- T8 C$ }0 b- M t6 _ 残忍度排名第三: 怎么办 ; W8 D) Z. m) [- l; Q
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# V' C8 _" W/ S' H9 B' T/ ]. S 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 / ^$ Y2 l$ y2 E
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( S3 c! |, O' _* z 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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4 D3 I/ A; X/ O6 G: N% h “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ # T, o5 V( M: L3 R
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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) E6 x# m7 q8 x9 f2 ~9 U 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪 ! y' l- e" ^" N% ]# h
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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: H( N o- J3 v/ C8 S 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ 3 }4 h! n4 E+ p
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6 q$ u$ O% P* G ^- E 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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- h: O9 x& w/ N1 M$ { 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ / s. ?$ N3 O* F S- D
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! W, l0 e+ k* S; j# A% m0 F 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ / b5 ~: w; M+ ~4 O& q" g9 z+ ]- A( [
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' W& j% k( L7 S1 Q# T 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 1 a6 `9 o" J- P# i- C7 X1 U
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2 V3 g+ e+ u1 l' n6 g 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... 2 a9 B2 D' l( p- Y; y. C
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0 [: z/ h0 t! L7 w 你会一次把它吃完吗？
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8 \( Q2 \4 x1 F0 k* Z; n" a0 l: O 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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) ^0 S8 r/ X, z7 e7 W2 ^4 {5 Q' x. {3 h 残忍度排名第一: 重要的事 0 H Y) F4 R, A; w! w+ \4 F* G6 w0 `
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ ; k0 I3 N5 }: D/ S O9 e$ ]2 v
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% Z' |. V. ^& \4 L& O( G 女佣回答：“先生！什么事？“
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8 E% L) q% i) D/ d “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ ! e+ B/ B: ~6 V8 E' Z5 {: T
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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