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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 / x W) u( ^5 `, \0 i! m
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** ; X( L1 A, s3 g
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% O) A. ^6 X; h6 T. l 残忍度排名第八: 电刑 ! h- M: k( \; p7 y& G
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$ X" ?; w _1 u2 v& u; o, V 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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1 [* n2 g5 ~+ W; z. G 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** ' g* m3 }2 Y, n: o
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& E* l. d0 S# r L) C 残忍度排名第七: 猎物的处置
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+ f* M3 o9 u4 M b w$ B 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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4 k' r$ }( L" u& I4 b 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 * [! F! |7 a1 F. n4 ^1 ?
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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5 W/ b# u8 v, R; ]: U 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ , y/ G+ I0 Z5 ]3 @) i
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/ H$ B/ J8 w% B$ ^ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ : |; {$ c( N: s G- l4 L, d: \
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- T( U L0 D* h' W3 `- C* ] 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** 4 k C& }) X9 Q
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残忍度排名第五: GDP的故事
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) p4 p1 J2 a( n9 T' c3 _9 j 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 ) {. v3 R3 K3 ~5 u. `3 q
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1 J4 @1 S& q5 Q) Y2 \+ P 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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4 Z; a( i0 T2 C1 Z 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 " c* P( ?0 I4 l/ ^
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?, D- u) ~9 Q( S3 y4 d) Q 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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) W: r" [3 I7 ~. E. K4 ?" h8 F" w; d 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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. d# a2 R/ p: z; d 残忍度排名第四: 幽默到底 ( c' ~4 y8 T0 N9 n1 t/ t( u( F1 I
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ . h- x7 g" C9 U) x
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" d( F' u% P3 n# W; T* p 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** , C0 F: y% g1 q
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; o: r8 ~5 O1 \ 残忍度排名第三: 怎么办 0 n+ a% g0 t, I% o6 _% d# [
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 " Z9 \1 F$ @" a/ w: k
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ 4 ^4 ], [5 ~* Z: y# O
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 9 K9 s' c$ v. l' t
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* m" ` C5 v( }# t, G% S3 ` “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** ( [: W: X4 Y r& ]% n7 c1 U: p
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 4 w# A* w7 r, C2 d) @' K2 y% ?' D+ W8 t
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6 A/ m6 J8 e, C 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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& i. m2 T' w" @5 V) C6 V9 c) B 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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& e" G" |& \9 Z' B 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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x$ Q# B2 l+ d 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ - q0 t8 `7 H( v4 o
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 0 Q, S E; g, g+ y7 n) L
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 + R- p# k2 z( g( K1 Z
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. B9 p5 }0 A6 a4 Z+ V& j 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ 3 s4 d p9 o$ v0 P0 A! A- b
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+ w6 }" P0 l! i" s9 M 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... $ }( ~+ A0 g/ \; N) L5 l! ~
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你会一次把它吃完吗？
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4 ^& F/ r* p% c0 I# `( j: k' j 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** " x/ L/ U- I# `& |) ?
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- K @- a# f9 q9 G2 u7 u 残忍度排名第一: 重要的事
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ ; x9 A* F: z- {9 @
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0 ]3 _ H4 S. a. l- P, [ 女佣回答：“先生！什么事？“ S) X1 G0 Q8 r. R6 j Y7 K+ q7 U
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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8 m* e7 \4 u* Z0 J 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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