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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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/ \" Z, T& x) d1 F' P! n% \ 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ % W0 l ]7 C0 O
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! s3 A/ p$ ]; g) V% t 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** 2 P" O$ M" ^; U9 |
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残忍度排名第八: 电刑
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( @# F8 Q8 x# B& k) @ 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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3 D- i, k+ E6 K x, p 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** / d: U v8 ~5 h+ C& `! E ^/ L. d
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残忍度排名第七: 猎物的处置 X3 W% K4 f" ]$ O' j. U
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% W- @% V( X* ]. r* l 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** 7 S& w& B- U; ^+ I
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 9 \6 Z7 M* i$ l P3 u, J
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ . m/ O3 ^6 x) U4 }. ?! b' h
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) |+ b7 O2 b* ^5 w) } Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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: _- R8 K ?$ s/ ] 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ 8 I. O3 U6 X6 A% c. k# w& {
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** . G3 J& s* i! Y& Y
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1 B% n6 l3 h: | 残忍度排名第五: GDP的故事 6 l; P. G& C4 W
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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) b) W1 ?$ `: ]3 m) Y5 C+ b 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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) F: ~" `" A% K2 P# p 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ $ C f, }$ p1 c5 j
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** 5 J! G/ |9 f' q# h( f: a
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- }" `2 Q" o+ G% f& p* N 残忍度排名第四: 幽默到底
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** , g- T$ B6 f) R4 r' O! D; O$ P
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残忍度排名第三: 怎么办
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' `, t: S, {5 X1 ~8 X$ f; @ 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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2 d; X/ U d) ^ Y- H/ n 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 ) a: K3 R6 J" L! } o; J7 ^
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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2 k7 Q7 H, G5 E0 _( q2 a “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 9 K" \- I! j7 C4 y7 C$ S* n; Q
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 1 k: }+ h2 S; g& C2 B5 p3 E( ?; R
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪 ( D1 Y7 s( p# v+ s0 m3 n
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; j) n$ z5 }, i, e: e+ T 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 $ ~, e. a/ o- _" L; g0 \6 n' j( ~! n
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) [& k, U$ K* ~* m 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ ; Z- [# i4 C' B
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6 ]4 P$ M* V1 I& ]- n 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 + C1 }7 a7 b+ R
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 , D {: H! p p
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- W D# G4 H) z/ {$ C- A 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ # [! g6 L7 j j/ q. h
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ $ C5 b' v( F; L% m- q
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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. I$ K Q- W0 ~4 ?7 y1 T9 j7 t% P 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ % Y. s9 k& Z/ a: A
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 , }) w* Y3 R2 l# r9 g
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... % G. G2 y( L$ z/ T* x7 A
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你会一次把它吃完吗？ ( F) d2 }# H# ~) Z# z7 Y+ T* @* o
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2 P1 a0 P* ?: B. e6 o8 ~& c9 A! \; G. C 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** , v8 }2 a) a4 U) G. e
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/ ?6 I0 V! F) ^/ f: } 残忍度排名第一: 重要的事
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[* m* N( S* O+ b# w0 u6 R- e. v 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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4 R9 V! q8 L4 Y L 女佣回答：“先生！什么事？“ + w d* B. s3 d" M2 x# H2 W" J8 y0 L
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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