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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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! O; ~ ? { s, p& i 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** 2 h0 m8 D3 v1 N
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0 H- j: a- s" Z6 M& n# W 残忍度排名第八: 电刑 ( f1 P$ w% e- G& Q3 x9 E1 f9 t# T/ H
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 6 O+ `& R- ` n6 N/ x
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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, S) _* c. r- a' \" E* l( Z# E 残忍度排名第七: 猎物的处置
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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$ \0 z3 I% C0 x+ I6 d 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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; I: d2 p' C b 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 9 Z3 R; x! Y( @4 ^ g( q; E0 v
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- d* r1 ~) k1 B3 y% l, k, E 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 9 c' y0 E) T, x' ]' {$ }1 l
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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4 U, B/ j& P* M8 U2 Q Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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' S" v& c) q: i; a( Z; h 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 2 b5 q: i- }! o2 _: C8 g' b
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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( \1 M2 j3 h2 J$ o! Z* d ^ 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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' J5 S: Y6 n8 g" A 残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 / M% v" z3 h8 s8 {$ N4 f+ L1 h; o
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** , ~4 J* X+ d( T2 a
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2 C" V5 U/ R3 j' @4 ` 残忍度排名第四: 幽默到底 : e/ v9 N* ~9 `9 r* M
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ : B- K" K! E8 i* u" [/ X
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, Z- W6 |6 f: A3 Y1 ]2 l 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** 4 A; [6 g# f9 R! y: S! y
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7 K8 f+ ?2 i4 V- c# k% N 残忍度排名第三: 怎么办 7 q" p. B+ c2 B3 {$ [
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3 j4 t3 L {) }3 c1 G+ l1 h; T: l 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 " G: N# h+ v I) R8 o
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9 f& w! U. r" ~ 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 , W# _3 ^+ U; H+ x
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% T$ M4 [ ^- D9 h" ? “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ + G* B9 R5 M: W, h$ i/ N
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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9 }- T+ F0 g, U' a “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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. E( l4 c- R" L 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** $ q8 h6 N s. W5 T/ t+ D, W/ j4 r
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残忍度排名第二: 神奇的猪 9 q4 y6 Z9 u& y) B) R" l
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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# `7 L: D( I+ r. d- x 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 9 ?+ m* }, y" e: Q9 y* X- O! |
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4 F3 a; P* q3 G. B2 r 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 4 B; o" B( N6 c- m5 I d
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) h9 v4 h5 g+ b' K) o7 a 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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\1 e$ z' C; _ 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ / S4 f" ]2 `: C" @
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) K; q5 a9 c3 C, E 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 0 z0 [; B# ^1 k+ L
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6 g2 e7 C. o3 j# h! l 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 8 y4 E: K* h2 G$ i2 F( ?$ l# w
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... / b0 p" j4 y- `9 ]* U5 J
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4 x' U) X7 R* @: }) D1 t0 i$ V 你会一次把它吃完吗？ 4 W9 l" K3 `6 `8 ~$ T
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% {2 W; T. ~& [. F3 ^ 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** $ B! s/ {6 f' N) K+ O& t! K: z
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8 |3 n3 H3 w8 q0 p 残忍度排名第一: 重要的事
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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" w3 r5 i9 j2 h; s! K 女佣回答：“先生！什么事？“
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; [" |2 s$ {2 Z* A2 N “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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