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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ / o$ k0 E1 _+ \! B0 [0 `
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** * x0 Q6 f8 G3 F1 ^
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残忍度排名第八: 电刑
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 ! V7 y/ Q* t) }5 A, p
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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& Q9 N- S( N* O6 P+ T1 _ 残忍度排名第七: 猎物的处置 ; m) E# @0 C, U- b
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u: P+ ~$ z0 C$ }/ E1 [: y: V 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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7 H& e! W* e! t 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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% a/ S( R, N7 m+ u% g 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ ; F9 A( _3 S- V5 F S" H3 q# ]
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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5 y ]; p; r% Y6 K" I& b$ c 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: - n9 n7 D t" @
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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/ `. |) C: }! I9 A+ i/ K 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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7 J2 V4 H; U L, ^9 {! y5 R 残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 & g! Q; [2 m8 D
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7 F) d+ X7 j$ {6 q. |' z6 ^
: s' ]6 ^ {! {6 K, Y6 i0 A: a2 h$ p 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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; W0 O' L) [4 S+ W. G 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 1 Y* M. I1 O0 {9 A) b
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" H% A# r6 x* ~4 f 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底 % l( ?" H l3 H$ ?
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ ! b; N2 ~1 P. O) l C+ `
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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残忍度排名第三: 怎么办 3 C7 L& b( y. v/ ~& f4 H- H. U( |- A
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 # P* R6 d# Q: \+ s! J2 \
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- Q ] k% L- a+ }. E 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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" E( R) x5 }0 w/ a( A) K “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ # G$ t) ]; O. q4 p" p
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 2 W, A2 g1 O/ K' |* e
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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+ I1 d6 |$ P3 c& }, ^4 A 残忍度排名第二: 神奇的猪
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/ L, X& u( l$ X( W4 ?+ m 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 , B$ A2 Y; H) N# e8 \
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 : M' k5 y0 Z1 L' B8 i; D: E
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2 _( |" h8 p0 G; e% @5 I 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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) R0 {: c' P) P/ x) I. T 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 + l# E. N! `2 Z1 i1 o
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: u. b$ ^# P2 [$ U3 K& g院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 & c7 k1 T6 ~( @# z! p( ~( C8 [
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 7 U6 U# E8 x E/ _
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3 ~0 k( i0 G4 k1 a, |5 G 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 ( `. z$ L2 N; g0 z" R
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p! w- G5 F, I0 |, g! Z+ X 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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5 b4 [$ L2 X9 h$ m# A2 @4 i 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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. \* t3 B1 _& E6 U2 p$ c 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... 0 g4 ]6 ]2 N7 Z+ \
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; K2 R* ^$ p/ r, w5 S 你会一次把它吃完吗？ 6 c7 _3 C% `$ s+ _( R0 o& j6 o
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: N( V5 [. s' D# ^3 D4 V- `' w3 c 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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1 X9 ?- e9 o* e( j7 L% y8 p$ x- O 残忍度排名第一: 重要的事
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 7 z: w. J, x, m) V& P
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% I/ N* H x1 O 女佣回答：“先生！什么事？“
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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S+ P5 B& F! ], I: X' l 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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