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非常流行的成人笑话集
1 校園铁栅栏都是帶尖頭的，其上面的警示牌标語如下：男生一不小心翻，就會變成女生。! w/ F- h; b [ m7 i! O
女生一不小心翻，就會變成女人。 7 w2 j# h' G* m/ Q, c- c1 ]7 t
1 D6 \# ?' A- c* N2 f
9 D4 E' \0 `8 G, s: | N 2 男人与女人不回家的不同说法& g8 F) r& ?2 A* j
/ `( X( b- ?2 `" l一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！: I1 U+ R. H; R* r6 L2 ]) ~
8 p5 D, `1 o3 t 一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”
6 z) O+ }4 @3 L2 a 某网友的回帖：
/ M/ d) n: `7 t7 Q 昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！ L1 L2 u+ i9 ^( E1 M
4 k' T5 G) s) m5 j% G 更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！
5 {1 ?! |* C3 x5 c" s2 X) D1 d 通完话，我看着老婆默默无语……
1 G) m2 l% P L* E" Q
* C) q5 f* v( E# A
9 J, N2 @! e6 Y! Z 3 面对仅剩内裤的女友，扒还是不扒
# {/ g, R: c1 Q7 f; f% i, G3 G1 ?) x
莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！
- ~( W+ I: I' d& U: k 王朔：扒！我是流氓我怕谁？！
# W8 I# d! v' `+ i 木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！
" M0 i( [ B! F- c 竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！
, A# u& w! h( [2 }3 u 布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！
[; {9 v5 M5 U, d! ?0 O" @ 阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！
0 U( [$ @( h a2 ]/ n 本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！ 萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！* H! ?) H6 w; E+ G( k, P
安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！; k, \1 ^4 w5 p+ K
布莱尔：先扒，然后再找理由！
: e: x3 O) d2 D" G 陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！
3 i8 i o5 e1 K* F) ^7 s 克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。
+ l' A) |9 y2 R! z- n! r 成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！3 ]( b* ]. f8 a2 d: e7 d7 I0 K3 `9 M
秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！
! ]/ i6 n* M! v. e9 V 汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！
: Z( Z2 G5 Q+ p. O9 L6 Y 杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。
7 |4 ^: T" |" c& [% v+ ]. N 康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！& q& t! s; q. I
溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？( X) R& _+ _" T, g3 t
冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。
5 E6 F2 K9 m: \ 葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。
* U# w" y& ^7 k4 ~$ ^ 瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。 V$ P: Y; c: }
赵本山：人都走了
) ?0 B$ B+ H2 U2 s+ B' a
8 I% o8 w2 L: P( B8 k # x5 [( t: d4 Z8 e
4 找小姐' H. ~. X- {" ]5 X) \7 ~' n( d
$ g, y4 j! _2 l, `0 {2 X 大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！" m9 v5 z' ?% U
1 Y9 g& [' V i+ y1 d3 n& S, G
- x7 k% z& |! k& U% g. {3 L" Z # V- R8 U3 d% Y/ W2 A
5 疯牛病由来
+ Q- N7 L2 c$ d2 A1 F- Y( S4 a- G. O
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
. b0 v/ a+ n9 b9 X3 C2 P" o* `/ y$ D
, n8 T' A" y7 J) v) [' R6 快脱掉我的衣服！3 i# |, w& h3 H. Z
# R' O1 r( a* j2 E [4 c 有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”
% J; o/ o K' ]3 t' [7 Q8 r' g 小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”7 F# W* G. y$ l' m' C
小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”/ G% {8 K/ ~8 q! M& x D1 F
小叔犹豫了一会，但还是做了。# A' d7 P9 | K6 x1 y
“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。- u. m/ y8 I- u5 C7 I* @
那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”
# R, ^1 l/ v7 ^" v - A- g8 _5 n5 v7 j* h8 z
# _9 W0 T6 v! |
7 计划生育( v, |* |. F. B0 p! n& A2 ]; R8 r
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
) I' X5 B$ s4 B; K说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。- I. h, j4 j) w8 q
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施1 I. }4 s9 p4 u5 q: E; a* S8 V
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
G9 A, G/ f4 C4 @! ~7 ]$ B5 n一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人7 _8 b1 [3 z2 a0 }
叫来，问他为什麽没有戴安全套。9 w; R6 B& N. P% q9 `1 ^9 c
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
/ W1 B/ A. p6 ~# X5 F把前面那部分剪掉啦。“% w- V( |' J5 G% m
: s3 Z4 @# @% N7 g + D4 H; k; d. f
8 加油
( b9 P k0 j" t 一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
6 f* H2 o: k; o S1 ?. |“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
8 t" @) o+ g9 @& s( {+ O儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
# F7 d* T+ f& ^: A % a- g8 K7 o" n5 m
2 J7 R/ F% k" ^6 \7 P( X9 看医生
e/ c Q" r; ^7 @ 一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”. _8 b/ n+ o8 R, d: G, B: D; O
女患者说：“钻吧，医生。”' {. P/ |. B/ u7 X! s& n0 x
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”9 w) U7 W5 x9 b1 |- j
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”4 v7 q$ ^ K/ U+ A1 W. s
6 y. K* {( Q1 L c1 k8 q
. z/ J, l% g6 k$ {$ }' C* J' I10 受惊记& x/ U# M; D% F6 H! U! g; {
潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！” 8 H6 S+ U4 j7 F9 Z% x/ T& {
, b" T# m3 K4 A% H& z# z+ R6 J( G 1 ]- [+ ~1 g' P8 E+ Q+ S
11 洗衣服
# s' o' j2 k: F 一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
" J2 F6 q! K" j, o8 k2 j( B" l y: u( Z
R* ^- d. I1 E/ k- R2 a6 e ?12 刚教) Q0 W" z2 Q7 F9 c3 H2 p2 c
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读”全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：“因为肛交，所以梅毒”。( t1 r0 w! ]. ~- V- ^0 c
, x5 s9 h; F& y; T f h
: @, n' a9 s, M) M+ c13 小鸡鸡5 x6 W7 N" R) o& B$ B& c
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚麽？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以後要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%": z9 m0 H1 M" F3 b' }, D, S
) {* x' P+ V+ Q, i( M, d2 S
; s1 H7 \( E+ h
14 提前毕业
# X; ?! Z5 ?* b `* @$ X; ` 上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”
9 E% S4 g0 }3 B, D( Z8 N) b 3 n8 m4 v z: u2 h
3 Z2 J' `7 ]9 V9 v" \9 f( X% ]
15 傻瓜
# \0 c+ ` H) R0 E: N% `! Z: u' V 从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。”
% j3 ?1 D. n& `, ^( p/ r0 X% W
$ A6 c+ \- t5 T' m2 Z7 n E% J6 D" t
1 f2 m2 X0 M4 g: j+ W2 K* ?16 缩头乌龟( O: X: l* b# l S( h# q
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”
9 K2 e- }. E1 i6 G( O ! [, l% Y& [8 K0 b& I& _
17 挤奶( o3 }( v6 P6 k0 E
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
# s: k( i3 c+ _; o, V * n# H; @5 a( B9 ]7 |
7 M0 f) m: ]) }% m; [2 x, T18 烤鸭" X! I) b0 [0 y- ^
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试3 s/ r9 N6 ?+ U9 j/ K9 F5 f8 q. v i. n
7 ]! Q' g( [9 a19 女佣
8 Q, C9 T8 z8 n( L4 m 女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。”
* ?. T$ s' i$ F, y: K6 p7 P / J" _; B: A# u7 y5 F! e; H3 `
( K5 U0 k/ j9 V Z7 j0 h j& _20 新来的公鸡
9 E& S) Y6 g' T6 |7 A/ O# R 有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小鲍鸡买来后，老公鸡认为小鲍鸡会取代自己的地位，就对小鲍鸡说:这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。小鲍鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小鲍鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小鲍鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小鲍鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡!
' B) Y# V; ], E. @日光浴
! p+ X7 S. [2 P7 C9 m 5 m9 {. s/ `) Z4 A5 j, k8 d3 D
& @( G7 {) j$ z9 \/ p8 I$ L21 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 7 O- \/ ~4 Q7 Q( r! P
# i4 r" p8 G: x- n4 _ 女人说：“我来献血，他们付我五块钱。” 7 |7 y0 x2 R; |# K8 \
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男人说：“我来捐精子，他们付五十块。”
2 D6 d0 o( B0 k) t% Y . [; g: z( A) i/ x
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 " ^/ B9 G# F% Z! U
Q! E3 d0 J+ j% l
过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？”
% h# a: I% u5 q% p( \1 ?
/ k/ w0 ` N7 v# o 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
) F# \) F7 X& [' I8 b! c5 V$ m8 W; n $ I4 D2 ?/ X& C$ R+ Q* b! J
. |" W5 N8 \% m$ m0 n: b- G( b
22 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
% r# d5 M( r6 V, \7 c5 w7 e j6 K( }
0 I7 j5 g, _6 H3 m. D6 ?$ i23： 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
( b! S- O0 ?. M( _ s6 K& d4 b
' z; E) _0 v7 H+ ~3 r , n1 o, q& T8 Z1 [4 U9 @
24 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”; N& q4 [6 K% Y3 `6 S0 y
2 R! [( e' B* M" V1 h' [) H1 Z' o& W. {" k9 Y
25 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
% x) p2 i& V5 j! t / e& \9 U6 o( p4 R
0 u, [& _2 A$ V8 u7 @26 高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
* g/ z( [: Y" W) Z. Z正式的职业名称...
7 e, P3 M9 @* c. D, y议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??5 O- {- O3 z) \8 v6 x
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...5 l- ~. G8 z* u( R! r) A+ N! f
议员::那你们要用 ??$ d4 ?, U$ g% j
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..$ Q5 r) I6 H7 I9 v) Y
此时原本在旁的记者们勃然大怒...+ U( I' q& ~4 I& |/ k9 h3 b) ~
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????& t& j* p) v1 i
此时妓女们大声说道.....
: U: |& v% \/ }怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..( g0 V L5 m) B: m- t
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
# S7 f) ` G% D$ E# \8 c3 X
2 Q5 C! Y8 Q, y" C, l) ^ 3 [3 z/ S* Y, j! n! {; T" O& n
27 有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫/ q& m0 z3 O7 f/ L) { ]5 [8 d! }
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
2 P ~5 b) w( p 一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
' o3 n+ o; g' q+ ~# r' v% F 时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
! n! d8 ^' t1 R5 X0 | 一美女招手搭车，大喜，遂载之
* X2 @) @( T7 n& @. T$ b1 i 且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
h6 T% D" G6 x6 S5 M: F 想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”9 J8 A8 z. e" s+ h0 _' s
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
L& K$ e7 ]* {- o) i) f% D2 o
0 M. w& [" v8 O- d
- q0 I3 L1 T2 n28 医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
3 M1 x( b) Q) k$ \- E( {第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”/ [, @, h1 Z* D# b4 i4 v) A/ X
医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”- T. ^, D/ u% q- Q7 E! V- M) \
0 u# M; I) Q" M# t# |
29 某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
7 {2 A0 \5 J% m% G+ y% r女生：『那有什么了不起？』
) O& G* u& z: M& u4 y女鬼：『你这话什么意思！』
& t% M9 j: S. n6 E5 A ?女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
: ?. C/ U) u+ `$ S2 k: T( N1 u' Q6 x+ B5 n: F6 v1 E8 k
30 司机一怒，道，：“不行，下去”
& h2 D$ i' L z6 U+ U 于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
3 }. |1 ?6 e8 V0 M! z$ D/ S: ] 倒转回来，再邀美女，美女应之。 k2 u1 r, q# C4 c" n
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！* c7 Z" ]4 g, Z4 ?; ?6 [# X& u
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
) D" _! k1 T* ^! R8 C- d& v 女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”" g. ? e2 g; T# g: z! n
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去3 M$ q# p6 k6 u; S
如此反反复复，司机终未得逞. z( y# M# X7 ]! t' h
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了, n3 K# }; M: T# M! E& z3 p9 O
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
& k! y+ F: N$ W1 X “那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
5 P2 m( V) s! J; l% o, F 及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了3 V( {' {4 [; J2 a& P* y8 Y
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
! b: X2 ]. e/ C. a5 p0 V2 z9 G0 F 母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头, ~# E; w% _' o
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
3 F: ]& G! T6 V% U4 W 司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
9 U3 A, N/ c0 E8 q# Z
: K- O/ y! _2 o* T# b+ q& b5 s4 W7 N: S, P* [8 Q1 G8 E( w2 [( b
31 皇帝睡觉是国税
* ]7 {: I8 X9 m, f( Y5 k! q8 E 乞丐睡觉是地税
! ?6 v$ U5 e2 o 和老婆睡觉是个人所得税
' W- o& y: i3 Y/ ~+ I 和小姨子睡觉是增值税( T, _) R* l7 H, V( {4 z. O1 x
和小姐睡觉是印花税
$ z8 f. {3 a8 k' J! v 与情人睡觉是偷税4 V" F2 G( ^5 Z o
有女人不睡是漏税6 F9 U7 V' m C" N+ t- R/ z: V* Y
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32 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
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' D# m/ [7 r" C1 x% d" {, c 官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
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* o9 c7 b, l" p4 c 大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
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& ^ y+ T' g) S" L: y6 _ “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。3 a4 Y C. J( {; L5 s# h
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“不要逃避，回答我的问题！”
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) y. J/ _' J" S! k! x9 } “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”+ @$ D, j7 K/ M
: z! v) F- Z: o “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。( [ {( c* r- p! x+ ?$ \% `
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“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”* T3 ^$ v' t( q; a/ K9 b
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“三次？！”大官急了，“哪三次？”
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2 M0 x3 c: V% X5 c/ W9 w “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
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* k4 X, ?$ o/ L) L8 r" f% S “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”' W8 ?; y' y8 \" E
; w' { ?1 U/ ^1 g- k/ o “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
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8 P/ O; t" H2 Y “噢，你还是为了我……那第三次呢？”
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“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”+ q. A4 @8 U' u8 ]3 x
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2 s9 u; K3 f! g6 X/ \) B. R33 两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」: W' z! J5 C, L7 ^" j; i0 N. W
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。8 I& N3 k& Q Z% s
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」% q# _+ G; j" |+ x
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
6 U$ X X" a" v, O3 ` ~. H0 {妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」/ y( b o, I- x4 @
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」) ^/ v, J0 x+ ~5 O. D
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」; d6 R% E2 q3 P! l% u* s0 p$ _
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」; C2 N8 d2 i/ J7 r
丈夫大怒：「胡说八道。」
6 L* N3 d! f' `9 n8 E2 d妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
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% Z6 E* M5 N. `+ ]& O34 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”/ q, m' S: |3 j2 I( m0 e1 N
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35 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。: S. e. W. x! b' g4 H" Q
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
5 s/ a; V9 K: X5 G1 ]- m回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。" z- ?( O7 W2 v
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？ R# O3 C0 B2 Y2 f9 `2 \5 B2 t
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
- B$ w0 i" S6 L9 m: E' W! q7 K3 I( V太太很害羞的回答："我是来自杀的"' N6 T" w; L0 }$ o, O8 R
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36 某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
2 C, Y2 s- e+ d, r/ l& N1 _: @黄教授问大家一个问题：; J( C; E" n; B) P
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
5 x) m* R7 V) W2 D' ^+ Y& }「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
+ E; W. t. H- _3 E. q0 c. a「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」
5 k: r/ y; E' V1 D, ?阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」6 X4 Y- `3 A5 h V( g! `/ ]( @
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37 某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！0 z2 p, V$ b8 x6 G* U
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38 京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!, E5 Y% L/ L; J8 t" i
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& @9 ?. X/ }& Y- b4 p; A39 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.3 D7 E0 y. N1 `6 Y; X
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40 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的***才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! ?
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41 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！1 D0 K. N8 H! s+ a
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5 `) @0 f) k1 k/ L9 S42 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 0 |/ S/ N, x8 _; l
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43 避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”. / H. I4 a) U- B
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: H" I5 A3 o1 B- {% E) ?44 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’. ~+ u% ?% v+ ~" w4 P) k
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( y8 G; W" I. l H# A8 ]$ s, w45 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！) O( x; S. B& \( d* l
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0 P8 l% @+ I+ T$ @4 {! x1 P46 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！ 3 m) |- E2 T* I, D
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发表于 2008-1-28 00:44
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