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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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0 J$ v5 _+ ^) O% \5 t 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ ) h' l' q" ~$ \ @. Y
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9 O. X* a1 O' z 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 ! l+ o/ u* B/ y, I5 R4 C" h( E$ b
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( M, X* d- U1 O. \ 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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; H8 h9 a+ l' Y7 [: _7 l+ j* z 残忍度排名第七: 猎物的处置 8 ?) G* C; d+ [3 s* I- } N
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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4 L, V: L( K, ^4 z 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** 0 x4 G8 X( |/ A
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' C* D k& }. ?8 `% ` 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ / \6 Q3 F' t9 T2 Y3 E* E
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 3 P% x( o9 g- J" }
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4 O. L+ l# R+ @$ D+ X 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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* M/ p) P; q" m 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: ( {( k+ a8 m0 f. F0 M8 l, l
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% T, @6 ^7 z4 R; `0 \* L& r “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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# k0 |/ T2 q3 _ 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** 2 Y6 A% _, ~, \/ c
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残忍度排名第五: GDP的故事
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: ^! u' A, w: n0 b0 x- L5 y 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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0 E4 n9 L# J: J4 _ 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 ; T7 R3 q0 }4 p
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 0 n( B0 k5 k( x# y# A
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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0 Y: T( Q. [# O/ [2 H- a 残忍度排名第四: 幽默到底
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0 ~+ j& ~6 C- N" \+ H* F: C 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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1 N5 J' W5 d5 |' Y+ R8 M 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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残忍度排名第三: 怎么办 d% ]5 O A# O4 g
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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! e6 V: [. Q8 p' S/ L/ Z 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ # I/ n- s6 C7 \7 E' h- Z
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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2 }( G K: j$ Y M. g1 B “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 4 b$ a% j! m. H6 o. Z* z# |
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8 a1 V9 y2 U8 H; } 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪 ; ]! J' @# M4 x, `7 k7 M
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 ! c( W: V5 P' e9 x3 q6 @. u
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; j3 e6 W- O$ R4 s# K# X 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 2 E# s7 x0 Q i7 E; a
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. U: p9 M& I! ^5 \' ^! | 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ * n, @; y. y7 T. g2 ~( v; Z+ @
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 9 R7 [2 j3 ~8 Q/ X1 L
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' x7 v+ p& D; W8 m/ @ K: K院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 & S2 I7 K2 o. N1 d+ J8 D8 }
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+ t' k# A4 S4 U; d1 A7 S7 G" b 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 2 Z! `0 r; s& t( {9 l$ p
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 3 y0 [8 r3 U Y) C a; X: N$ q
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ 1 D# b0 K3 D( f6 V# R
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... . @0 s9 i6 [, B2 @: P6 I3 x6 L
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; y$ S# b$ I5 a! O+ Y 你会一次把它吃完吗？ 4 C+ k( k, R7 K! ^$ A* T
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3 u6 j7 p. G$ w3 `- K4 B4 W$ S 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** * J, R4 E `6 ^! u$ ]
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$ X" C4 @% g& r$ p. h 残忍度排名第一: 重要的事 $ ^, s" j4 d# `- U
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' @9 C4 K: ~6 o# B0 O+ E4 S 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ B/ \. L0 C$ h% @. I9 r8 [
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3 j g! L# O5 G, X: d 女佣回答：“先生！什么事？“
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) d# d4 ?# T# s! y" O7 }
% S. J: i2 c. Z
' O+ f% C7 X* Q7 }2 } “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ 9 L t2 L6 w8 w7 z! w+ ^8 K
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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