非常流行的成人笑话集

1 校園铁栅栏都是帶尖頭的，其上面的警示牌标語如下：男生一不小心翻，就會變成女生。
女生一不小心翻，就會變成女人。

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2 男人与女人不回家的不同说法: b9 p: M1 h* G4 k

一个女人有一晚没回家隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！. M9 v- D+ @3 y2 a" X7 A* N

　　一个男人有一晚没回家睡隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”/ s+ h9 H" `3 I
某网友的回帖：5 s  l/ N% }' ^+ g
　　昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！+ f+ ^0 G! X1 |6 V1 c  V

　　更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！9 a4 ]1 y! k# V3 D1 ~
　　通完话，我看着老婆默默无语……
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3  面对仅剩内裤的女友，扒还是不扒

莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！
　　王朔：扒！我是流氓我怕谁？！5 ^$ ~* E; z* B+ G% Y4 l
　　木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！
　　竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！
　　布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！
　　阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！
　　本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！
　　安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！/ U/ C4 x! I$ c
　　布莱尔：先扒，然后再找理由！
　　陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！8 }( X' P% c* y2 [3 l$ T+ U
　　克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。
　　成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！% x. \! X8 U: W) W1 d1 \: U
　　秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！
　　汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！
　　杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。
　　康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！+ M8 W* w0 N$ p) Z
　　溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？& y3 H7 e7 S/ {8 ^! \7 }
　　冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。) e. M4 e5 o- x2 x* s
　　葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。% `& I# A+ L! s6 P. ?+ @
　　瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。! ?# S$ l4 ]; u- A9 B3 o9 L+ M
　　赵本山：人都走了! B/ M3 w0 ^/ A; u1 E

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4 找小姐* ]$ f" Q% G* [; o. X% {
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大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！" B0 p, U  n' ?: i
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5 疯牛病由来3 J! m9 i: M. [  J9 B. _) r. ?

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
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6 快脱掉我的衣服！- i0 a5 Q% U3 j# K4 g+ L4 u8 g2 u
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　  有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”4 k2 e0 M; z7 L
　　小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”7 _2 k4 {- F9 |% N! E1 H6 p, ?$ ?# N5 x
　　小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”2 w, J5 T. r. h2 F! b8 O& E
　　小叔犹豫了一会，但还是做了。
　　“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。" x+ w& R! w' S- x1 C
　　那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”
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7 计划生育
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难  b" z. A' `, F: W( [# P& t
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施2 {5 T. o: }7 z
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人7 G' }' D; `/ U" c# J. L+ J% n
叫来，问他为什麽没有戴安全套。3 n1 V4 {7 G3 \. }$ O
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好, m/ ^& f0 u# d% m
把前面那部分剪掉啦。“

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8 加油
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：, j. N5 c9 d5 P+ t4 [' F
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”
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9 看医生; d9 o$ H! a, P2 F& v4 q5 K7 }
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”4 |" W9 V9 C1 ^. ^
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”) W3 g) l: \3 R5 X6 ]
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”; |6 \- Q1 b# c% S4 H% p5 K1 ~0 T1 o
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10 受惊记0 l6 E9 D. f/ C* \$ o8 R
   潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！” , z! j& L5 Q. U* F8 |
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11 洗衣服  x5 @+ _) `4 b& U; [
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
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12 刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读”全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：“因为肛交，所以梅毒”。2 p- P$ ]: |' N, i. E' x

13 小鸡鸡
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚麽？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以後要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%", M1 i& `2 ~7 ~3 N5 c4 |

14 提前毕业
   上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”1 V+ Z, E4 ?6 J, e/ q- j0 L
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15 傻瓜
   从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。”( |# O6 G4 N- ?: E

16 缩头乌龟# }  s" T1 P- z4 B! P
   老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”
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17 挤奶/ d- Z. ~; D# c" `
   某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。# U  C  F: `3 O, u' ?
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18 烤鸭
   某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，　是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试3 g* l( C4 ~" ^7 r0 s9 X+ K. l9 [
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19 女佣
   女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。”5 b* z" O  a4 R& h

20 新来的公鸡
   有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小鲍鸡买来后，老公鸡认为小鲍鸡会取代自己的地位，就对小鲍鸡说:这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。小鲍鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小鲍鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小鲍鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小鲍鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡!( t+ \! @( d4 f$ _; d! J
日光浴
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21  一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
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　　女人说：“我来献血，他们付我五块钱。”
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　　男人说：“我来捐精子，他们付五十块。”
　　
　　女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 * u. w$ z5 Y+ M6 j$ x  w# I
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　　过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？” 8 t+ c7 {7 Q( w5 W& d. A& M2 A
　　
　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………3 |' Q2 a4 |3 m3 T# c$ }

22 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……! Y6 k# s: b3 X! ?$ g/ O: b7 ]

23：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”" ~$ F0 Z- ^9 ^7 V
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24 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

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25 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!

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26 高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...+ }8 I0 c, z6 j* |& Y& _3 U
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name..." B9 S, Q6 K7 h8 H& t
议员::那你们要用　　??6 n0 Q/ f6 b" l
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道....., u3 K3 H5 i  P
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..9 [  P0 \! E/ m, ~  U+ F' A
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！; P2 C: M7 B! W* R/ O4 P. s# F  \

27  有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫1 r: y, {+ F, X( p+ s& e
　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快* Q; q+ z' C7 @2 O
　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。6 M# l. Q1 C5 n# o
　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮% N4 E2 M; T% C4 H8 K; l5 y
　　一美女招手搭车，大喜，遂载之
　　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
　　想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
　　女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

28 医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”4 ^- C: v, t2 n  ~5 f
　　医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
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29  某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』! y7 l: B. U. G+ i! y
女生：『那有什么了不起？』
女鬼：『你这话什么意思！』- W+ l+ f. B) A  a9 @+ `
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』1 _8 |) }4 @) i' z6 J; z

30　　司机一怒，道，：“不行，下去”% b- O0 `: N# s  |* u0 ?8 d
　　于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已# u% f  K6 J5 E7 [8 \
　　倒转回来，再邀美女，美女应之。
　　司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！/ H* Q8 l5 K2 s' w
　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”, @7 A2 I: q% _* q6 j: V
　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”: f1 o" H% [4 W3 U2 b9 e7 o
　　司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去/ c! h; c& T; K' V9 h# S! d. V6 Y
　　如此反反复复，司机终未得逞) i1 o0 `! s& h& v3 M1 F& |
　　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
　　“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。. I: a: ^% D( d+ n$ A
　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了  h+ i7 d8 D* u2 z, u$ V! g
　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
　　母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头" d1 ~7 r) V( U5 w9 K. O, t! \
　　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。* x* m: D; h' ?# J" I. v' C
　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。  a$ H& l" T- h3 e; Q" R" ^8 @

31 皇帝睡觉是国税8 S6 T% ]% T7 x
   乞丐睡觉是地税# I7 X" m$ z* V6 ^. L
   和老婆睡觉是个人所得税6 F. _# T: F  g
   和小姨子睡觉是增值税
   和小姐睡觉是印花税- `! H2 D7 B- B" ]: j( g
   与情人睡觉是偷税( p0 J3 w0 d* z0 Z, N
   有女人不睡是漏税
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32  一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
　　
　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
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　　大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”4 d3 ^# F, ~3 l+ q- m" _
　　
　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。& T* H3 Z6 f) p$ F
　　
　　“不要逃避，回答我的问题！”
　　
　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
　　
　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
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　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
　　
　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”( R0 I8 \  O6 G( R) [
　　
　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
　　
　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”+ D6 T4 C1 `/ a3 k
　　
　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”6 f  Z9 L' H: o
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　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
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　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”: u. s! R* S% v% r
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33  两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。+ v+ O0 u  e! H3 v# }  @; H4 u( o* W
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」& d% t" j: d/ [) [' b! [' U( |2 X: T
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」, f/ ?, q, u' p, y
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」: e6 Q7 H9 ]3 K# H8 {+ m1 a; r5 ^
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」& w, v6 d9 \' N3 i; M; B
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」4 p( S+ v5 W; Z
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
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34 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
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35 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。3 J+ q9 n# ^6 g1 v4 I8 S
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。( }' p3 M. \$ {5 O  k/ b
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"

36 某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。7 I9 ]) K# e6 E8 f$ @1 g
黄教授问大家一个问题：- L8 N( _4 f* _$ j3 w1 {0 M: g
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」0 c" F% P% b7 X( i2 ~2 C
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」9 z& Y, E6 C0 g. ~8 \# Z3 a
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37 某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
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38  京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
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39 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.! s3 ]% q$ v  L& a3 o9 L  ?

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40 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的***才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! ?

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41 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！% L3 ]0 {; b$ U7 b
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42 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

43 避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.
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44  一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’
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45 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
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46 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

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