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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ & v6 b4 e- \/ {+ `7 L
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** : U5 e+ J+ {2 j7 c# s9 W0 ?& q
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残忍度排名第八: 电刑
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 " s; r: i7 B# G0 w5 m4 C! `
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& t) J& |5 P: B+ g6 s" s6 {6 {. v 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** ( s: ^/ g/ v. b. H2 ^' [
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6 D% e5 j5 T, s 残忍度排名第七: 猎物的处置 . w8 c7 P0 [- b2 u( X$ W& g
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3 c- S8 ?8 o% Q 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 6 y8 ]6 w; [" R, o3 v) t
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 2 J. ^' ~6 S5 I2 j( t
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* Y ]; Z/ K; [1 Z0 Y5 d/ f7 Q 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. ) q8 a. C8 a/ ?- M
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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$ \) I* J, O% T# s* n! d 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, * p4 i3 R# S4 k7 E# T# p, P
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+ l3 K/ D2 b) `1 S, G 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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2 L5 B% S+ U w } “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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残忍度排名第五: GDP的故事
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* ]% s$ m6 v* v; X6 L& ]. ? 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 - y! {+ {3 G3 y; e3 O8 |0 {0 T4 L
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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0 @. w4 j$ f3 ~. m5 q 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** 6 q+ x) o5 X+ J
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残忍度排名第四: 幽默到底
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" f- v( x$ @; u) q( {8 U1 T" D 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ ; l3 K' o8 F! ~
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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残忍度排名第三: 怎么办 6 _% j2 ~! ]; Y6 y8 S
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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2 i# y3 u3 a* j9 d 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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- S9 Y+ }9 C, `; d" I2 j% U( L “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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" L+ O/ z5 p. k1 h0 M5 G 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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& g6 E1 l. g, c0 J" c7 x 残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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- G9 p: J+ B4 W, a. N 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ 7 ^4 F$ x+ \, J- b. P
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 5 k1 u! I2 A5 h2 C8 F8 H2 p
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ % [2 y/ B; c( s) Y; M
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 6 ]$ G5 q, L5 \( u7 B1 A
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) c6 N7 z! F J 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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* t! Z9 \& W% i6 }. [$ V 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 ; |+ D1 `+ D6 P6 _; E& I9 t$ _8 i% i
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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你会一次把它吃完吗？
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7 I0 _( z. F4 s) e4 q 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** * |6 z. j% _& Z7 C; d
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0 @: {' Y O& e6 A5 [ Y3 ^- ` 残忍度排名第一: 重要的事 ; ?% L2 h& F9 [! i0 P( ]+ }$ {5 t' K
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3 X. V1 [ K8 Y3 Z# d) ~ 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 6 I1 _, h$ p; s8 V
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女佣回答：“先生！什么事？“
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) ]6 W% X; Q) C2 c$ ^, ` “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ $ @4 Y0 k' V6 k: E, B1 {$ ~! @
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/ M5 C( S/ Y0 i4 ?5 O( Z 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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