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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ ; |; t% y& J( I0 T) v4 O( s1 Y
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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4 R$ ~6 n5 T6 g c% b& }& z 残忍度排名第八: 电刑
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 4 d/ w! W" k6 a" L# _1 h# U
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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4 }" {3 N- F, x, h! Q 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** " X$ K( n- K% e- M3 `/ X
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* ^) e7 }7 n3 I b! p& t 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 5 {. Q6 ~' R" N7 [6 m
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. ; H/ o) D7 ~7 f7 x H/ `
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ . F$ M' o4 |# d7 ~0 A2 x m$ m
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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) f) s a( s6 s0 \% X7 r 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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6 S# n$ l }! z' @+ k7 U) A “没有竞争对手的生活是一种幸福。“ # D- {5 L) h% W8 p1 G5 U3 Q
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** , U6 v* z; [5 p" O, p( R
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$ d1 b0 C$ n; n8 q 残忍度排名第五: GDP的故事 0 x# R ]; y4 W' B/ i3 i: l- m& E
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 ' K( E0 q) O3 M" `
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 8 x* P5 ]# l3 O7 X( q& }3 |0 v
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+ {' F9 B1 F. d0 M 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** ' @0 u3 U3 t( F& L' f; Z$ G% n g: w* J
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残忍度排名第四: 幽默到底 7 h0 y, A9 w! l. q3 y& c
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+ d: B! u" L1 m1 Y5 b- M+ X; H) O+ J6 { 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** ) `. f0 w" U3 Q& L% J
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4 K0 A/ T* x% Y- r }: H% g 残忍度排名第三: 怎么办 ; P/ b6 r) D8 \
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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1 Z" R: S7 _5 X+ a5 i* Q 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 7 S8 i. l9 H8 X2 ?- a
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% e1 g* c& d/ N: J" m3 R
. K% F, z3 B$ u: K4 s “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ # d1 Q8 Z) B( c I: E* r3 i3 O6 U `
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 ; J0 R! x7 S( D$ D6 H3 ^9 l
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$ U: ^& \, y( g% g “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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5 J9 {! {7 W, p1 |' a- C
, k9 }# r: Q6 a 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪 / H. b5 i) J/ ]) l
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2 c4 T- B4 f, c7 k' ] 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 ' d; C2 H- N0 N7 U) T2 q( Y: `
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 " h/ e3 U9 F; _8 W: t6 g. z |! K
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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5 ~6 c8 y `6 _: T0 P- M 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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( V0 l* L/ J' a/ b+ i2 B院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 7 v: D7 g- ?# [* F* O" J
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; S& f- n0 n( [# i; ^+ n$ ^ R& W 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ ; K! h9 w H& H& s/ F+ q
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 1 c1 _" b G$ \
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 5 k1 o5 D$ t/ S. G" _/ ^7 ~% X0 t& r
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5 Y1 z1 a. `0 Q3 v8 \ 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... " G# U, [' }& w7 A
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你会一次把它吃完吗？ - `9 | a7 k9 ~+ w3 i% m/ Q
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$ d6 ~" ]6 ~0 X q1 d 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** # `5 {& r- v( p8 w" b3 r
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& B9 G: u) v- _ 残忍度排名第一: 重要的事 + K6 k4 ^6 l) B/ d& l( R2 [/ m
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6 h) U% k- ~2 w 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 6 s) o, n, F4 R V. r2 c2 x2 e
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女佣回答：“先生！什么事？“ . j! u" W# O4 k' G
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7 |% w% C# J' E- Z' K( ]( d! w “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ $ v6 {+ q2 e7 E- ~+ l% k( K" f/ `
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! M3 h/ p4 o/ Z, q 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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