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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 ' m" w& ]# l: B3 {/ A6 i/ p8 K% u* I
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ ^8 A9 l" @6 c- y& h' y2 ]% {# ~
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5 g/ P$ c9 b5 q G 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** ! C) f2 R9 Q4 o; g: }
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' A" @+ }% B/ i2 F 残忍度排名第八: 电刑
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8 t* O' \; I( B 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 ; s/ {6 i/ a# \& w5 k
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1 b" f8 a3 \9 Q 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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/ B l3 N% c4 X5 ^: }% x. n 残忍度排名第七: 猎物的处置 ( f4 g+ y5 u+ i" J7 F. Y$ |
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. d- A) J9 I) `8 v& Q& Y 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 8 ]& v E' y, S; f, E
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+ |$ [! @6 U F+ S! n- a 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** . `) [# N# n6 M+ h: D0 Q: j
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+ |! u) ~" E/ W% e1 E0 Y! L5 h" q, a 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 : ~( T7 ~9 ]" ]: t
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! ?9 r; [, ] x( U: C9 d7 X7 V' P! R 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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, C4 t a+ g: ~' ]; |2 q 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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6 U. d- O+ C0 `) A1 [* y Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ " m% s: y, O+ l: P" n1 Z
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, - H0 P6 S' J- X; [* v
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2 I% Y& W' v+ l# v 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** 3 M; X- X# L' |0 [& }
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残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 ) Y& i [* p }4 F& M! J
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 , {, O1 g: t, r6 |0 S( Y* t) U& c
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; r( j5 o7 Y$ _- l) E5 j 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 4 h% F; n+ [" H, Z2 q( B
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! J& f+ O. _: N+ v& N 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底 " i2 w! S7 `( Q! M4 [2 s
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ 1 ?1 L, p7 s% g/ l
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; S4 b! G+ k6 Z2 ?4 b 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** 8 N- F. }$ I: J: O
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残忍度排名第三: 怎么办
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( {( \5 V, d$ n: e 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 5 A- z4 t& D" ^( J- D
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. u2 c4 ]% z1 i2 p. Z: S6 u1 y) J “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 - M9 h7 T! o9 A: X D: ?; L$ Z0 b
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5 b- x( D& J& f0 \1 z+ ~# U) ` “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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/ I( \+ V5 X: `- Q- e3 ~+ V, V 残忍度排名第二: 神奇的猪
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& Z" m0 }: @/ L& w3 m: W5 l 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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1 O( l, ^$ `/ ?& B! z 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 " l5 c2 f ~7 V
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9 W, E6 x, T4 Z' e; Z 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ ) u( d( b7 a. C! @# y/ q, _' g
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7 r) ^& w( }& a" { 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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5 M9 c! n; d' u; t 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 2 I8 Z& ?5 R2 c6 l, g" B
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* H$ [/ r' g/ G* g; r 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 6 p( e4 [8 V) B( M! r
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 . @# T9 u6 v% H8 H; S
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) M( P9 H5 H4 s/ B0 o 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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5 |. H/ b% |% T& e 你会一次把它吃完吗？ $ D) \& x+ G# g" k3 v/ @
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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残忍度排名第一: 重要的事 1 U9 T. d& u* Y8 O/ r- F7 ~# Z; j
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ - C, N2 [! t* j# ]
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女佣回答：“先生！什么事？“ - o3 b: G3 ^7 s4 t% K# X. s
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& V+ [5 Y7 w" M V4 I “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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: L F P) D3 W" T 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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